2006年09月27日

つらい待ち時間。過食。

なんとかmilkに電話をして、その力を保ったまま、
病院へ向かうことにしました。
ふらつきながら原チャに乗ることに。
場所はだいたい解っていたのですが、やはり慣れない奈良の町。
迷いに迷いながらようやく病院へ到着。

その病院は小高い山の上にあり、見晴らしがとてもよさそうでした。
でも、そんなの見てる余裕がありませんでした。

受付を済ませた後、待合室にいたのですが・・・
さすが精神科とあっていろんな方が居ます。
常連さん?っといっては失礼なのかもしれませんが
何度も病院に来ているのでしょう。主のような方達が大声で笑って話をしています。
私はそこにつくまででも相当の頭痛と、新しい病院への不安。
そして耳に入る、彼らの会話・・・
私が行っていた心療内科は確かにみんな常連さんです。
お年寄りの多い病院のためヘルパーさんに付き添われて来られる方ばかりです。ですので、比較的に静かで聴こえるのは看護婦さんの声だけでした。
私はこの精神科の待合室は耐えれませんでした。
もう涙がポロポロとでてき、座ってられません。
誰が看護婦で、誰が受付の方で、、、っというのも解らず、
ヘルプを出すことができませんでした。
「もうだめ!!帰りたい!!」
その気持ちでいっぱいになり、外の空気を吸いにでました。
それでも落ち着きません。
受付の方に泣きながら、「後何番目くらいですか??」っときくと
「もうすぐです」っとあっけなく。
精神科の受付なだけあって、私の耐えれないほどの気持ちはわからないのでしょう。
泣いてる間に看護婦らしき方も何度か通りましたが、声をかけてはくれません。
私は声をかけてもらうのを待っていたのでしょう。

外の風を受け、なんとか落ち着け、落ち着け・・・・
っと思うものの、涙はとまりません。

ようやく私の番になりました。
初診は嫌です。なんで同じ事を何度も何度も言わなきゃいけないんでしょうか??紹介状に大体の経緯は書いてあるはずなのに。
それに、ここ数週間の様子はここのブログを渡し、理解してもらおうと思いました。
とても熱心で良い先生のような気はしましたが、横に研修医生と思われる方がぼーっといてたこと。看護婦が「まだ終わらないの??」っといった顔で見ていること。
私が涙を流しても何一つ言葉をくれない。
ましてや、診察室の扉が開きっぱなしなのです。
確かに、待合室と診察室の間には、薬局があり声は聞こえないでしょうが・・・私としてはとても嫌な環境。
診察室の中も、以前痴漢にあったときに行った大阪府警の取調室のように、薄暗く、先生が吸ってるであろうたばこがおいてありました。
散らかった机が3つほど。
かばんを置く場所もなく荷物を抱えたまま診察です。
心療内科との違いに本当にパニックです。
私は無気力に、「はい」「はい」「ちがいます」
それぐらいの言葉しか発せられません。
それでも30分近く時間をとって話をしたのですが、
「試してみたい薬はいろいろあるけどねぇ」っと。
私「経済的にも仕事がしたいので、昼動けるようになりたいのです」
先生「とはいってもあなたが夜に眠っている間に取れる疲れはその日一日分だけなのです。経済的な面と言われると私もなんとも言えませんが、昼寝をおすすめします。そこで積み重なった心の疲れを徐々にとっていくのがいいのです」
私はこの言葉だけ、この先生は良い先生だ。っと感じました。
この事を彼に伝えて、理解してもらわなきゃいけません。
先生「家事も本当はしんどいんでしょ??できればそれもお休みしてほしいぐらいです。でもあなたは責任感が強いから今は家事が大きな仕事ですね」
っと。
本当は良い先生なのかもしれませんが、私には心療内科が合っているようです。

今、milkと電話をしていました。
「よくがんばったね」っと言ってくれました。
私はmilkに育てられて本当に幸せに感じます。
親が離婚してしまった子はみんな不幸なんじゃないんです。
私のように、親離婚のおかげでスタートが切れた人間もいるんです。
私が成人になるまであと5年、milkが父といたら、間違いなくmilkは重いうつ病になっていたんじゃないかと思います。
私が15歳になるまで、苦しいこと、悔しいこと、辛いこと、いっぱいあったよね??
ゴメンネ。そんなmilkを一度は嫌ってしまって。

今日milkにお話した話の一部です。
私の症状が悪くなっていった時、私は彼に
「きっとmilkもうつ病だったと思う。昔、父も会社で大きなストレスを受けたと聞いたことがある、ジェニーは不登校だった、みるきぃは心のバランスをうまくとれない人だ」って話しました。
彼は両親と28歳まで一緒に暮らし、自分の行きたいように私立の高校に行き、なんとなく興味のあった専門学校に行きました。
すべて言葉は悪いですが親のスネをかじっていたのです。
それとは正反対の私の家族。
・気付けばみるきぃは父とケンかばかりで家にいなかった
・ジェニーは不登校で昼夜逆転生活
・おなじように私も不登校
・それを怒ることは無いmilk
・高校に入って、家に帰ることが無くなった私
・それを怒ることは無い父
彼から見たらその家庭環境が今のお前につながっているという。

私は素晴らしい両親の元で育ちました。
それを否定されたのはとても辛いことでした。
でもね、milk!!本当に私はあなたの子供で幸せだよ。
今も離れてても支えになってるからね。
かならず彼にもソレを納得してもらうからね。


話は戻って。
彼が帰ってきました。
泣きながらベットで電話をしていた私に、「また寝てんの?」
そうじゃなくても今日はイッパイイッパイの私にこの言葉は突き刺さりました。
彼「病院いったん??どやった??」
私「やっぱり前のとこがいい。(その後上に書いた内容をいいました)」
彼「待合室で泣いたン??どんなけ泣くねん」
 「そんなんも我慢できんでどーするねん。それぐらい我慢しろ。」
私の我慢も限界です。
私「我慢ってね、外に出るのもどんだけしんどかったと思う??
  どんなけあの待合室から逃げたかったか。私だってどうすればいいのかわかんないの!!」
そのまま床に座り込んでしまいました。
無言の時間が流れます。
彼「明日病院でちゃんと全部言って来いよ」
っと彼は言い残しご飯ができるまでテールランプの修理に行くと家を出ました。
彼も混乱して、ひとりになりたかったんだと思う。
その後、milkにもう一度電話をしました。
私「今夜はジェニーのとこに行こうかと思う。離れた方が彼もおちつくだろうから」
milk「彼も一生懸命受け止めうようとしてるから一緒に居たら??」

彼が帰ってきました。
今夜はジェニーの家で一日大泣きをしたい気分です。
彼の前で涙を流せば「またこいつ泣いてる」きっとそう思うでしょう。
だったら離れた場所で泣いてる方がいい気がして。
たまにはお酒飲みながら私も吐き出したい涙を全部ながしたいんです。
車を使うわけにもいかないし。
でも。この奈良の町で一人過ごすのは正直しんどくてたまらない。

私「学童保育のような場所で働きたい」
彼「学童保育の仕事は職安に行けばきっとあるけど、行けるのか?」

行けるのか・・・私にもわからないけど。閉じこもった生活に対して苛立ちを感じてるのはあなたでしょ。

彼「毎日ねーちゃんにきてもらったらいいやんか」

近い距離に住んでるわけじゃないんだからそんな事できないでしょ。

今夜は薬も飲みたくない。っというより寝たくない。
本当にもう苦しいんです。生きていくのが。
私がこんな病気で生きているせいで周りの皆に迷惑かけてるんです。
彼に大きな負担をかけてるんです。

今から彼のお弁当を作らなきゃいけない。
でも、本当はベットで横になってたい。
ううん。大阪に行きたい。
彼がもうこれ以上受け入れられないのなら、今すぐ離れた方が絶対に楽なんです。
彼にとっても荷物が減るんです。
もうどうしたらいいかわかんない。
誰かの助けがほしい。
なんでこんなとこに住んでるの??
もういやだよ・・・・
しんどい
posted by donguri_mt at 20:56| 奈良 ☀| Comment(2) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

今朝もだるい。

おはようございます。
今日は珍しく6時の一回目の目覚ましで目覚めました。
過食が始まってるせいか、すぐにごはんを食べ(彼のお弁当の残り物)ブログをうっています。
今朝はなんとしても病院にいかなくちゃいけないので、薬を
パキシル 2錠(ほんとは夜に2錠だけど・・・・)
デパス  1錠をさきほど飲みました。
点滴とは違って効き目がすぐに伝わらないから怖いけど、
なんとか今はまだ座っていられます。
寝転がったら確実にアウトですが・・・
今もベットにもぐりたくて仕方ありません。涙も出てきそうだし。
あまりに早い朝食のため胃も痛くなってきてます。
彼を起こすまであと10分。
そこから彼の出発までの10分勝負が始まります。

夜も7時を回ると元気になるのに。どうしてかなぁ。。。
それまでの時間は何にも考えられないけど、マイナスな事だけが頭をよぎる。
今日は夢もいっぱいみました。
ってことは熟睡できてないんですね。とほほ・・・

早く波が変わってくれたらなぁ。

dear namaさん

コメント有難うございます。
ホントに次の病院はどうなんでしょうか??
不安ですがなんとか向かうだけでも一歩前進でしょう。
だから今日はがんばりますね。
namaさんもまた眠れないようですが、ゆっくりお昼間過ごしてくださいね。

dear milk

父からの言葉はしっかり受け止めて、経済的にホントにピンチなときは
助けてもらいます。
milkが新婚の頃、父を甘やかしてしまったこと。
私にもその気持ちはわかるような気がする。
うちも彼を間違いなく甘やかしているので。
その分、今は甘えてるけどね。
それでも父は少し成長したのかもね。良い事だよ。
心配かけててごめんね。
夜になったら気力復活するから。
昼に連絡が無いときは「死んでるな・・・」って笑っててください。

さぁ、彼がお目覚めです。
10分勝負、まずはバナナジュースを作って来ます!!
posted by donguri_mt at 06:49| 奈良 ☁| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

今朝もだるい。

おはようございます。
今日は珍しく6時の一回目の目覚ましで目覚めました。
過食が始まってるせいか、すぐにごはんを食べ(彼のお弁当の残り物)ブログをうっています。
今朝はなんとしても病院にいかなくちゃいけないので、薬を
パキシル 2錠(ほんとは夜に2錠だけど・・・・)
デパス  1錠をさきほど飲みました。
点滴とは違って効き目がすぐに伝わらないから怖いけど、
なんとか今はまだ座っていられます。
寝転がったら確実にアウトですが・・・
今もベットにもぐりたくて仕方ありません。涙も出てきそうだし。
あまりに早い朝食のため胃も痛くなってきてます。
彼を起こすまであと10分。
そこから彼の出発までの10分勝負が始まります。

夜も7時を回ると元気になるのに。どうしてかなぁ。。。
それまでの時間は何にも考えられないけど、マイナスな事だけが頭をよぎる。
今日は夢もいっぱいみました。
ってことは熟睡できてないんですね。とほほ・・・

早く波が変わってくれたらなぁ。

dear namaさん

コメント有難うございます。
ホントに次の病院はどうなんでしょうか??
不安ですがなんとか向かうだけでも一歩前進でしょう。
だから今日はがんばりますね。
namaさんもまた眠れないようですが、ゆっくりお昼間過ごしてくださいね。

dear milk

父からの言葉はしっかり受け止めて、経済的にホントにピンチなときは
助けてもらいます。
milkが新婚の頃、父を甘やかしてしまったこと。
私にもその気持ちはわかるような気がする。
うちも彼を間違いなく甘やかしているので。
その分、今は甘えてるけどね。
それでも父は少し成長したのかもね。良い事だよ。
心配かけててごめんね。
夜になったら気力復活するから。
昼に連絡が無いときは「死んでるな・・・」って笑っててください。

さぁ、彼がお目覚めです。
10分勝負、まずはバナナジュースを作って来ます!!
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2006年09月26日

本当に良い医者です。

今朝も結局彼を送った後、動けません。
でも過食になっていて、朝からすごい量のご飯を食べました。。。
プラスお菓子です。
ホントにこれは危険!!
起きて居るのがとても辛いんです。それを紛らわすために食べるんです。
食べれない時期が嘘のよう。あの時の方がまだまし。
もともと太り気味の私。せっかく痩せたのに昔の姿に戻るんじゃないかとかなり焦ってます。
少しネットをしたあと、やっぱり眠りました。
ベットの中に居るのが本当に幸せです。
この瞬間だけ生きているって感じるのです。

でも、目が覚めたらアウト。頭痛と過食での胃痛。無気力。
今朝は病院に行かなくちゃいけなかったのに、結局断念。
「午前中に昨日いけなかった銀行周り・病院に行くこと」
彼からの課題でしたが、
お昼の彼からのメールで起こされました。。。

午後からでも病院に行こうと思い、ネットで行きかたを調べていたら(以前は電車で行ったけど、今回は電車に乗る勇気が無かったので原チャで行こうと試みて。。。)紹介していただいた先生は午前のみの担当。
すぐに、かかりつけの病院に電話で問い合わせたところ、その先生はやっぱり午後は居ないとの事でした・・・
っとなると次にいけるのは土曜日になるんです。
土曜日だと彼といけるので安心ですが、土曜日まで私はベットの上の生活をしなくちゃいけないのかと思うと、それこそまた彼に「重症だ」っと思わせながら家の扉を開けさせてしまいそうで・・・
それだけは避けたい。
そう思い、もう一度かかりつけの病院に電話をしました。
「明日なんとかいける病院は無いですか??少し遠くてもかまいませんので」
そういうと、先生が、「わかりました。すぐに当たってみますので安心してください。あなたの気持ちがよーくわかります。大船に乗った気持ちで少し待っていてね」っと。
本当に良い先生です。彼の紹介で行くことになったこの病院。
内科がメインにもかかわらず、私のことを一生懸命回復へと導いてくれたのです。しかし、悪化してしまった私。悔しい。
数分後先生から電話がありました。
先生「私の提案なんですが、もう一件おすすめのドクターが居ます。そこはあなたの家からも近いのですが、古い診療科なんです。それでもかまいませんかね??ドクターにはあなたの症状、すべてお話して有ります。いかがでしょうか??」
私「かまいません。ありがとうございます。そちらに行ってみます」
先生「ではもう一度診断書だけとりにこれますか??まだ体調は悪いですか??」
私「はい・・・ベットから出れません・・・」
先生「大丈夫、安心して。もう少しそのままでいていいですよ。病院が開いてる時間に取りに来てください。少し外の空気を吸いましょうね」
っと。うーん・・・ホントに親切です。
5時頃にもう一度先生から連絡がありました。
先生「体調はどうですか??診断書の準備は整ってますので、お好きなタイミングでとりにきてくださいね」
その後、少し横になったまま過ごし、6時を回ってからようやく身体を起こすことができました。
ふらふらと原チャで病院に向かい、診断書を頂きました。
先生は忙しそうだったので、受付の方にブログのコピーを渡し、帰ることにしました。
受付の方にも「大丈夫??明日は行けそうですか??」っとやさしく声をかけていただきました。
良い病院を紹介されたものです。
地元の心療内科がいかに私にあっていなかったのか・・・。感じさせられます。

そんなわけで、明日家からホントに近くの精神科に向かいます。
近くてよかった・・・
とにかく朝から夕方までベットとお友達生活をなんとかしなければ。
今こうしてブログが打てるのが嘘のよう。
彼が帰ってくるまで「ぐてぇぇーーー」っとしていたので。

今日の彼からの一言です。
「そんなに熱心にしてくれる先生はなかなかいないぞ。お歳暮でお返しするんじゃなくて、お前の元気な姿でお返ししてあげないとな」って。
「うんっ」
ホントにその通りです。
私の周りで手を貸してくれているみんなに、笑顔でお返しにいかなきゃいけませんね。

今日は父と連絡を取りました。
さすがの父も「体調が悪化してる」っというとかなり心配の様子でした。
「仕事もいけにけど、休職出して地元で働かないと経済的にしんどい」っというと「今は仕事は忘れろ。なんとでもなるから、身体が一番やぞ」って。
F1の日本グランプリには、彼も一緒に行くので、その時だけは元気な姿を見せてあげたいです。

保健所に精神医療控除や住民税の控除、他にも国の支援がきっとあるだろうから申し込まないといけないけど、なんにせよ一人で朝動けないものだから、誰かの手を借りたい気持ちでいっぱいです。

明日は朝、動けるといいな・・・
posted by donguri_mt at 22:46| 奈良 ☔| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

やっと落ち着きました。

今朝から、ひどい頭痛に無気力。
食欲は最近旺盛で過食気味。
ちょっとこれも気になる。今まで食べれなかったのに。
食べれるのはいいことだけど、過食のような気がする。
少しネットをした後、ダウンでベットへ。

「昼に銀行に行くこと」
彼から与えられた、今日の課題でした。
しかし、12時を回っても身体は動かない。
彼から何度も連絡が来る。。。何度目かの電話をようやく出ることができた。
私「しんどくていけてない・・・すぐに行くから」
彼「寝てたの??」
私「うん」
彼「眠くて寝てたの??」
私「うん」
彼「それならいいけど、だらだら寝てるのはダメだよ」
そんな会話をした後、重い重い身体を起こして銀行へ。
彼の課題すべてを周る事もできずに、家へ。
ここでおなかもすいていないのにスナック菓子を食べてしまった。

今日は薬が一粒も余ってないのもあってかなりの頭痛。
ベットへまたもぐりこんでしまった。
涙が止まらない。急に不安になってくる。
パニックになり、milkへメール。
すぐに電話をくれた。
私は一人で病院に行ける気がしなかった。
病院で今の状態を話すのが嫌だった。悪化してるから。
だから誰かに代わりに言って欲しくてmilkにヘルプをかけた。
でも、milkは仕事中・・・それに、昨日彼に言われた
「甘えるのだけはダメ」
の言葉が頭をよぎってしまう。
もしかしたら、ここでmilkにヘルプを出すのは甘えなのかも。
助けてもらいたい気持ちを押し殺して、電話を切った。

病院の時間は4時半。でも身体が起き上がらない。
結局7時に向かうと電話を入れて、もう一度眠ることに。
寝ている間は、確かに嫌な夢は見るけど、夜と違って昼寝はなんだか現実を見ないで済むからとても楽になる。
あたからみれば、「ぐーたらもの」にしかすぎないけど、今の私にはこの「昼寝」しかできない。
6時頃目が覚める。
家事をしていない事に焦りを感じおもむろに掃除・食事の準備をした。
頭痛はピークに達していた。
外に出るのが怖い・・・
でも病院に行かなきゃ薬が無い。
彼の仕事が定時に終わったら連れて行ってもらおうと考えたけど
忙しいようで、彼から連絡が無い。
重い重い身体を起こし原チャで病院に向かうことにした。
その途中の道のりはあまりのパニックと頭痛で覚えてない。

病院についてしばらくはだまって待っていたもののもう座るのもしんどい。
涙がこみ上げてくる。
最初に血圧と症状を言うために看護師に呼ばれた時にはもう涙が止まらなくなっていました。
すぐに安定剤の点滴をしてもらい、看護師さんと話をすることに。
いつもと担当の方が違い、すごくやさしく話を聞いてくれました。
土日辛かったこと、「死にたい」と思ったこと・・・・
一緒に看護師さんも涙を流して話しを聞いていただき本当に楽になりました。
「一日が終わって眠るときに、今日も一日生きれたんだ。こんなにしんどいのに生きれたんだ。よくがんばったね」
そうやって自分を褒めてあげていいんだよ。仕事に行く事だけじゃない。
あなたの今できることは「生きること」それさえできたら自分を褒めてあげなきゃだめだよ。責めちゃダメ。
そういわれました。
そのとき、「私は生きてるんだ」っと感じることができました。
そして、「生きなきゃいけないんだ」っと強く思いました。

まもなくして彼が心配して病院にやってきてくれました。
涙を流しながら点滴を受ける私を見て彼は参った顔をしていました。
「お前がしんどいのは十分わかる。そんなお前を見てる俺もしんどい」
彼の一言でした。
彼自身かなり参っているのは今日の様子から伝わります。
土日の不調に加えて、この様じゃ彼も参って当たり前でしょう。
ごめんね。

点滴を終え、彼と主治医の元へ。
「この病気はどうしても波がでてきちゃうからね、自分を責めちゃって余計に悪循環になってるんだね。。私もできる限り責任を持ってあなたの回復に努めます。ですが私一人の力ではあなたを元気にできないので、もう一人、専門の先生の手を借りましょう。入院も考えたほうがいいです。」
私の通っている病院は「内科」がメインなのでカウンセリングなどはないため、心の根本的な痛みを和らげることは薬の治療でしかできないのです。
それでも主治医の先生は開院前にゆっくり話す時間をくれていたのですが。
この下降は私自身一番に感じてます。
カウンセリングの必要性も強く感じていました。

明日、紹介された病院に行きます。
以前もその病院を紹介され、言ったのですがそのときの先生とはまったくあわず、とてもつらい思いをしたので、正直行くのはとても不安です。
でも、このまま昼寝の毎日を過ごすのも時間がもったいないので。

この大波は本当にきついです。
今も頭が痛くてたまりません。
明日はここでの日記を病院に提出する予定です。

私の本格的な治療のスタートになりそうです。

入院だけは経済的にどう考えても無理なので、そうならないように
なんとかしないと。
本当は入院が一番手のような気もしてます。
一人で家にいて何もできないでいるほどつらく自分を責めてしまう時間はないから。
この町に引っ越してきて、彼と住む。それは幸せです。
毎日起きれば彼がいる。
それでも彼が会社にいってしまうとひとりぼっちです。
こっちで仕事をしていたわけでもないので友達もいない。
家族とも離れた場所に住んでいるのでそう毎日呼ぶわけにはいかないし。
彼のお母さんと会うのもいいかもしれないけど、逆に疲れも同じだけぶつかってくると思う。

とにかく今の私には何の判断もつけられません。
決断できないのです。

明日、どこまで進むことができるのか不安です。
posted by donguri_mt at 00:37| 奈良 ☁| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月25日

「死にたい。。。」彼が変わった。

土日と、波乱になってしまいました。

相変わらず、体調の悪いまま、土曜日重い身体を起こしました。
彼よりも少し寝坊です。
天気が良かったことから、彼の親友一家とバーベキューに昼から出かけることになりました。
頭痛がひどい・・・身体が重い・・・
親友の家に向かう途中もぼーっと気力のわかないまま助手席に座っていました。

親友と合流後はなんとか元気に振舞おうと一生懸命に笑いました。
いつもなら、かわいくて仕方ない、親友の1歳の息子さんも今日は見るのがとても辛い。見てるだけで涙がわいてくる。
それでも川についてから、ずっとずっと笑うように・・・笑うように・・・
バーベキューが終わったあと、影で涙が押さえきれずに泣いていました。

親友を家まで送った後、彼は疲れがでてきたようだったので、
運転を交代し、家に向かいました。
その途中。彼が眠りに入ったぐらい、私の涙は抑えきれなくなり
涙が止まらず・・・そのまま運転をするのは怖かったけど、それでも家まで運転。途中、交差点で車が急に入ってきて事故になりそうでした。
彼が横からさっとハンドルを回してくれたので助かったものの・・・
泣きながらの運転は本当に危険。

家について、リビングに座り込んだ私を彼は抱え上げ、
「少し寝て落ち着こうね」っとベットへ。
でも、涙が止まらない。彼は寝息を立てて寝始めました。
私はそっとベットから出て行き、買い物に行かなくちゃいけなかったので
涙を流したまま、薄手の服で原チャへ。
「死にたい・・・」その言葉だけが頭をよぎる。
「このままぶつかったら・・・死ねるかな」そんなことしか頭にない。
買い物を終えて、耐え切れずmilkに電話。
なんとか気持ちを落ち着かせようとするものの、milkの言葉も頭に入ってこなかった。そのまま携帯の充電が切れてお家に帰りました。
彼はまだ寝ています。
そっと彼の横に寝転びまた泣いていました。
9時におき、楽しみにしていたテレビを見ることに。
途中私は眠っていました。
彼がその間にお風呂の準備をしてくれていたのでお風呂に入ることに。
そこでもグッタリするだけの私に
「元気出せ」っとちょっかいをかけてくる彼。
お風呂をあがってそのままベットに力尽きて倒れこんだとき
彼「どうした??なにがそんなにつらいの」
私「もう・・だめ。全部いや」
彼「死にたいのか??」
私「うん・・・」
彼「そんな事簡単に口にするな。そんな事思うな」
真剣に彼に怒られた。それでも私は「死にたい・・もう嫌だ」
その繰り返し。
彼「お前よりももっともっと辛い人はもっといるやろ??そんな弱気になってどうするの??」
私「じゃあ、なんとかしてよ」
っとついつい彼に当たってしまいます。
彼「俺はもうお前にかけてるから、死にたいとか思わないこと。今まで心配してくれた、お姉ちゃんや親、俺の親を裏切るの??俺はどうなる??」って。
私は「ごめんなさい」っとだけ言ったかな。
その後も涙が止まらず、睡眠薬を飲んでとりあえず寝ることに。

日曜日。
今日も彼が先に起きていました。
少しは落ち着いたけど相変わらず身体が重い。
重い身体を起こして、洗濯をしたりご飯の準備をしたりしました。
食事後、私が壊したテールランプを交換しにいくことに。
重い身体を彼に無理やり起こされ、駐車場へ
こういう作業は比較的に好きなのに・・・。
私が壊したのに・・・。
どうしても力がでない。彼はそんな私に気付いていたけど無理やりにでも
私の身体を動かそうとしてくれた。
テールランプは不良品で結局また元の形にもどすことに。
作業後「ありがとう。ひとりじゃできなかったよ。よくがんばってくれたね」って彼。
私は「手伝いたいのに力が出ないの。ほんとうにごめんね」っとまた泣いていました。
彼は「充分だよ。しっかり役立ったでしょ」っとやさしく言ってくれました。
家に帰ってまだ無気力の私はそのままベットへ。
少し眠った後、「買い物に行くよ」っと起こされました。
お彼岸もあって、彼のお墓参りに向かうことに。
でも。車の中で涙がまたとまらない。
身体が動かない。彼は一人でお墓に向かい私は助手席でただただ泣いていた。
その後スーパーについても涙はとまらない。
「でたくない」そういうと
彼「じゃぁ帰るぞ」っと車のエンジンをかけた。
私「頑張っていく」焦ってそう発した。
彼「何がそんなにつらいの??」
私はとにかく子供を見るのが怖かった。
かわいいんだけど、子供の姿を見ると悲しくて悲しくて仕方ない。
その事を彼に言うと
「子供を産めないからだなわけじゃないねんから、そんな事で悲しむな。
子供産めない人いっぱいいるぞ。もっと悲しい思いの人はいるんだから」
わかってる。自分が焦ってしまっているのもわかってる。
今の精神状態で子供なんて育てられるわけがない。
誰だって反対する。病院でも何度も反対されている。
彼も今の経済状況的にもなにより、私の精神的に子供なんてまだまだだと思ってる。
そうやって周りの人に自分の弱さを口にされるのがひどく嫌だった。
苦しかった。
私の中でどうしてか「子供」があたまから抜けなくなっている。

無気力の身体も涙を流して彼に訴えたことで少しは楽になり
買い物をして家にかえりました。
すぐにご飯を食べ、私はまたベットへ。

泣いてる私に彼は
「そんな気持ちのお前を見てるのも辛い。なんとか平常心が保てるようになろうね。無理はしなくていいから。でも甘えるのはダメだぞ。」って
甘えるのはダメってどういうこと??
私はわからなかったけど、聞けなかった。
「悔しいねんな。おまえ自身が一番。」彼はそういった。
私は眠りについていた。


今朝は、いつもどおりの朝だった。
土日に坑うつ剤・安定剤を飲みきってしまった(あまりに落ち着かず少し多めに服用)ので今朝は薬が無い。
夕方には病院なのでそれまでもてばいい。

まだ子供に対する気持ちは大きい。
どうすればいいんだろう。
末っ子に育った私。私の周りは長女が多かった。
妹や弟が居る友達が羨ましかった。
その頃から、私は「早く子供ほしい」ってずっと思っていた。
その気持ちが今、また大きくなっているのだと思う。
みるきぃが二人目を授かったこと。
彼の親友も二人目を授かった。
そんな喜ばしいニュースが私を勝手に苦しめているようです。

今日はどんな一日になるのだろうか・・・
何も頭が回らない。
posted by donguri_mt at 08:16| 奈良 ☁| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月23日

コメント有難うございます

dear nama

この病気は何歳の人でもなっちゃうんですよね。
どんなに良い環境で育ってもなる人はなるし、
どんなに悪い環境で育ってもならない人はならない。
そんな中で私たちはその病気にはまってしまったのは
もう一度自分を見つめなおせってメッセージなのかもしれないですね。
病院の先生にはできるだけあるがままになろうと、
昨日は今まで思ってたこと。
言いたくはないけど、彼と住んでから家事という仕事が重いこと。など
少し今まで言えなかった事が言えました。
私は一人じゃない。
こうやってコメントをくれる応援団が居るんだと思うと少し気が楽になりました。
先輩。お互いうつ病になんて負けないで、がんばりましょうね。
ありがとうございます。


dear ゅぃさん

コメント有難うございます。
体調はどうですか??

相互リンクの件は了解です。私もはらせて頂きます★
namaさん。サポート有難うございます!!

主治医にも、重く感じないでもしも元気があったら
朝はご飯の準備 ひとやすみして お昼に掃除 ひとやすみして 夜にご飯を作ってあげたらいいんだよ。
それ以上のことがしたかったら、元気なときにね。
彼の助言は守るべきだと思うから、一日に一歩でいいから外に出てごらん。

っといわれました。
私はしっかり主治医にも支えられて、彼にも支えられているんだと再確認できました。
まことさんもしっかり理解されている方なので、
ゅぃさんはその日その日の75%ぐらいの力でまことさんに笑顔を見せていってあげればいいんだと思いますよ★
100%じゃ次の日に体力なくなっちゃいますもんね。


私は家族・そしてここに来てくれる方・彼・彼のご両親・主治医・・・・
それに会社の人などたくさんささえられているんだと、
ここのブログを開設してツクヅク感じます。
「笑顔でお帰りがいえるまで」
目指して、大波小波(ゅぃさんの表現がとてもぴったりなので使わせていただきます)に耐えながら、いつか綺麗な水平線をぼけぇぇーっと
眺められたら幸せだなぁ。って思います。
posted by donguri_mt at 10:39| 奈良 ☀| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月22日

夜中に。。。

おはようございます。
今日も彼のとび蹴りで起こされました。。。
反省。反省。
にしても、彼も少しはやさしい起こし方がないのかな。
寝ている間に会社にいっちゃうのは寂しいけど
自分のご飯の準備くらい覚えておいてよ・・・笑
さすが一人っ子。
起きて、自分のセットさえすればもう出て行ける!!って感じだから
今朝も飛び起きて、お弁当箱にご飯をつめて、セットしてかばんに入れてあげて、朝ごはんとコーヒーを準備して、彼が忘れ物していないかチェックする。
いつもの私の朝の10分間の勝負です。

それでも、彼はずいぶんと変わりました。
夜中に急に目が覚めて、トイレにいった後、立てなくなってしまいました。
立てないと言うよりも、全身に震えと寒さが襲ってきて頭が割れそうに痛いのです。
かろうじでリビングまで行きソファーにもたれかかったまま、何時間過ぎたのか、朝方までうとうととし、動けずに居ました。
怖くて声も出せない。
うん。すごく怖かった。
このまま朝までグッタリしてしんじゃうのかな??って思った。
それでも朝方なんとかはいつくばってベットへ。

それを彼は気付いていたようで、朝ぎりぎりまで寝かせてくれました。
「夜中起きてたでしょ??寝れないから回復しないんやなぁ。。。
 俺が会社に行ったらちょっと寝とけよ。
 お前が夜中ベットから出て行ったら心配で俺も寝れない」って。
彼も寝れずに心配していたようです。
でも、迎えに来るほど意識ははっきりしてなかったんだろうね。

ちょっとうれしい一言でした。
今日は姉と会う約束をしていますが、体がまたまた重たいです。。。
早く病院に行きたい気分。
この体調で人ごみにでれるのか、とても不安です。
posted by donguri_mt at 07:38| 奈良 ☁| Comment(2) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月21日

秋晴れなのに・・・

やっぱり、まだ外に出れない。
ひどい頭痛が襲ってくる。
でも、買い物にいかなきゃ。冷蔵庫の中が空っぽになっちゃった。

昼過ぎ。目覚めて、ブログを書いて・・・っとした後ふと涙が出てきた。
耐えれなくて、みるきぃにヘルプを出してしまった。
誰かの声が聞きたかった。

ODをしてから、胃薬以外は彼が持っています。
私の爆弾は処理できていなかったよう。
今頃、彼が薬を持っていなかったら・・・・
電話を切った後、隣のお家から赤ちゃんの泣き声がした。
目をつぶってたら、目の前でずっと泣いてる赤ちゃんがいっぱい出てくる。
何もできない自分がそこにいる。。。
そんな夢をこのごろ毎日見ている。
赤ちゃんの霊でもいるのかもしれないね。この家には。
ずっと子供が欲しいって思ってるのに身体がそうならないからかもしれない。
そのとき、無意識のうちに、胃薬を全部飲んでた。
頭が痛くて、市販の頭痛薬を一生懸命に探してた。
幸いにも、我が家の頭痛薬は、頭痛持ちの彼が常備していたようで、一錠も無かった。
そして、ふと我にかえった。
もし、頭痛薬が一箱この家にあったら・・・・
私は全部飲み干して、また大泣きして倒れてたんだろうな。
また彼は「重症だ」って思って家の扉をあけたんだろうな。
もしくは、そのまま原チャで出掛けて事故になってたかもしれない。
そう思うとホントに怖い。馬鹿だ。。
だんだん一人でこうやっているのが怖くなってきてる。
例え薬が無くても、他の方法で自分を傷つけてしまいそうで。
この家は幸せな家です。
引越しは後悔してないし、実家にいたら今頃肝臓おかしくなってただろうね。20歳でアル中間違いないよ。
だから、彼が一緒にいてくれて、監督下にあるから、それは免れている。
それでも、彼が居なくなると私は爆弾を爆発しはじめてしまう。
お昼からお酒を飲んじゃったり、ダメなのにタバコを吸ってしまう。
その度に彼の顔が浮かんで情けなくて涙が止まらない。
でも毎日その繰り返しを歩いている・・・
一人になっちゃいけない。。
だから仕事にもいかなきゃいけない。。
そうすれば、こんな寂しい悔しい思いはしなくて済む。
なのに・・・・・・・・
仕事を探す気になれないで居る。
今の頭じゃ何にもできないような気がする。
本当に自分が情けない。

ここに書いてあることを病院の先生に見せれたらどんなに楽だろうか。
どうしても、面と向かって話すとなると何を話していいのかわからなくなる。
まだ心が開けていないんだろうな。
メールでは彼にも色々いえるのに、いざ帰ってくると何も話せなくなる。
「話さなきゃ」「伝えなきゃ」っと思うと余計に口が開かなくなってくる。
不思議と彼の前だと泣けなかったりする。

みるきぃやジェニー、milkと話してるとそれだけでこみ上げてくるのに。
ゅぃさんやnamaさんのコメントをみるだけで涙が溢れるのに。
たくさんの支えがあるのに、その支えを上手く使いこなせない。
そんな自分に苛立っているのもよーくわかってきてる。
そんなに自分を責めても何も変わらないのにね。

リストカットをする人は、自分の存在や、価値がわからなくなって、
知りたくなってやるんだと思う。
死んでしまっては、答えが見えないから、死ぬ直前で辞めておく。
そして周りの誰かが「やめて、あなたの命はたいせつなものだよ」
っと言ってくれるのを待っている。
その時言葉という「形になった自分の命の価値」を感じる。
でも長続きしないから、またその価値をさがしてしまう。
形は違うけど私もそう思っているのだと思う。
ODをして、倒れて、自分の価値を探してしまう。
探さなくても私も、この世に生きるものすべてに「命の価値」はあるんだけど、なかなか形にならないから、中にはもがく人がいるんだろう。
その一人が私。
自分の頭の中でそうやって解決までしてもまだ満足いかないのはなんでかな。
悔しいな・・・

20歳の私ですら立つことができないこの病気との闘い。
でも、本を読むと小学生でうつ病の子もいる。
うつに限らず、不登校の子の心は今の私よりも苦しいものにまとわれているんじゃないかな。
ジェニーも不登校だった。きっと小学3年生のあの日、どんなけ心が痛かったのかと思うと何もしてあげれなかった自分がホントに情けないな。
なぜか、ジェニーの心の叫びにはいつも敏感だった。
一番仲良くって、大好きなおねぇちゃんだったから苦しんでいるのが見れなかったんだろうな。
その苦しみを解らない学校の先生にひどく苛立った。
「学校にいきたくないなら、いかなくていいんだよ」っと言われ私は育ってきた。
私が不登校になる頃には、父も反発する元気をなくしてた。
きっと、母は夜にでも父から責められてたと思う。
「お前の育て方が悪い」ってね。
私は良い育て方をされたと思う。
友達が行きたくも無い学校に親の言いなりになって行っている。
そこに夢も希望も無い。
そんな場所に行くのなら、夢や希望が詰まった自分の道を
自分の責任で進むべきなんだと思うな。

世の中には色んなドラマがある。
笑ったり、泣いたり、悔しかったり、喜んだり・・・
一人一人の一日が24時間ドラマになる。
そう思うと生きてることが素晴らしいって思うね。

いつか自分の子供ができたら、「あなたの命はとても大切だよ」っと
毎日言ってあげたい。
苦しいときに素直に「苦しいよ」って言える環境を作ってあげたい。

今、心の病気で苦しむ人と直接話をしたいと思っている。
何か支援団体とかないかなぁって探してみるけど、なかなか見つからない。
「小学校の保健室」の様な場所でも良い。
自分も苦しいけど、もっと苦しい人もいるはず。
私みたいにはけ口が見つからなくて、一人でもがいている人もいるはず。
そんな人たちと面と向かって話し合えたら泣いて笑える気がする。
心の病気に悩む誰かが、少し笑ってくれたら私もたくさん笑顔になれる気がする。
誰かの笑顔が私の笑顔に結びつく。
私の笑顔が誰かの笑顔に結びつく。
そんな空間に行きたい。


すごく内容がぐちゃぐちゃの日記になってしまいました。
でも書いてちょっとスッキリした。
明日は病院だ。
このブログを印刷する勇気を出そうか・・・どうしようか。
milkの言うとおり主治医と向かい合うためには大切な私の心がここには書いてある。素直なままに。


dear ゆいさん

本当に、毎日寝込んじゃってるパートナーを見て「ずっと笑って応援して!!」なんてどんなけ体力があってもできないですよね。
だから、私やゅぃさんはできる限り、笑顔のときは「笑顔」でいなきゃいけないんですね。
苦しいときは苦しい。嬉しい時は嬉しい。
そんな気持ちをぶつけ合えるのがベストパートナーですね。
そんなベストパートナーにお互いのお家がなるといいですね★
posted by donguri_mt at 18:07| 奈良 ☀| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

今日はちゃんと起きれたけど

今日は6時の目覚まし前に起きることができました。
でも、重い身体は変わりません。。。
なんとかならないかなぁ・・・
それでも、おかゆを無理やり流し込んだところです。
三食食べるのも健康への道ですから・・・

今朝も彼は「ちゃんと外に出るんだよ。その後寝ててもいいからね」っと
言って会社に行きました。
彼はだんだん解ってきているようです。
昨日の夜も「寝れる??」っと心配してくれていました。
すごくうれしいです。

今すぐにでもベットで横になりたいけど、頑張って耐えなくては・・・・

dear namaさん

いつもコメントありがとうございます。
彼の理解がホントに支えです。。。
本当は当分仕事を休みたいところですが、
経済的にも困難なので・・・
彼の親に甘えるわけにもいかないのでちょっとでも
この病気に理解ある仕事が地元で見つかればいいと思います。
今の会社は病気に理解あるので、リハビリの出社も許可してくれているのですが、通勤に時間がかかってしまう上に、パートであってもかなりの責任を負わされる会社なので、生真面目な私にはちょっときついのかもしれません。
辞めたくはないんですけどねぇ・・・
でも将来的にも今の場所に長く暮らすには転職が良い選択なのかも。

dear milk

>しんどいのを我慢して治ったふりだけは絶対したらあかんよ。本当の優等>生は主治医と連携がとれて一緒に治していくことだと思うよ。

本当にそれなんだよね・・・優等生ぶる。
ぅちの昔っからの悪い悪い性格。milkにはょーく解ると思います。
だからいつも人の顔色をうかがってばかりで、、、
なのに甘えたで。
怒られるのがすごく怖くて、失敗する前に逃げちゃう。
立ち向かっていけないんだよ。

でもそんな自分とはそろそろお別れしないとね。
せっかく彼という大切な人もできたんだから。
それに家族の優しい応援もあるから、時間をかけて治していかなきゃね。

今日も良い天気なのに、とっても身体が重たいです。
うつ病を理解してくれるような、会社がまた見つかればいいな。。。
posted by donguri_mt at 08:02| 奈良 ☀| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月20日

動けない・・・

また「おかえり」のいえない日がやってきた。

朝何度もなる、自分の目覚まし。
「起きなきゃ」っとおもいつつも、目覚ましを止める気力も出ない。
6時半。彼が目を覚ましてしまったよう。
目覚ましを止めて、ベットから出て行った。
私も「起きなきゃ」っとまた身体を起こそうとするけど、動けない。
そのとき、彼が私が寝ている間に会社に行く夢を見た。

彼が起こしに来てくれた。
重い身体を「しんどい」ともいえず、無理やり起こした。
一生懸命朝ごはん・お弁当っと彼の会社に行く準備をやるものの、
いつものように素早くできない。
顔も洗っていないし・・・
グタッとしたまま、彼を送ってそのままベットへ。

気付けば10時半。「会社に電話だ・・・」っと焦って電話。
とりあえず、今週は休みをもらった。

その後ベットから出ることは無く、お昼になった。
詰め込むように、食パンをかじって、ブログを書こうとしたけど、
椅子にも座ってられない。

彼から「具合は??」
っとメールが来た。
寝てるとは言いづらく
私「今日は会社また休んじゃった・・・」っと送ると
彼「もう近くで仕事だね」
私「そだね。ネットで探すよ」
彼「職安に行っておいで。ちょっとでも外に出ないとダメだよ」
しかしまた、ベットへそのままもぐってしまった。

外に出れない。
夢ばかり見ながらベットで寝続けた。
いつの間にか夜になり、彼が帰ってきて、起こされた。
また重い身体を起こし、夜ご飯を急いで作った。
彼は「あせらなくていいから。一日一回は外に出ようね」って。

食事後、彼が「ちょっと外の空気を吸うこと!!」っと
原チャでおつかいをたのまれて、行って来ました。
原チャにのりながら、涙がこみ上げてきて、頭痛がする。
外の空気は気持ち良いけど、集中できない。
交差点で何度も車にぶつかりかけた。怖かった。

家に帰って、彼がポロッと言った。
「家の明かりがついてなくて、『ダメだな』っと思って、
ドアを開けたとき鍵が開きっぱなしで『重症だな』って思った」と・・・
ホントにその通り。
その言葉、ちょっと心に響いた。
そんな気持ちにさせちゃったんだなぁ・・・って反省。

「急いで、焦らず仕事を探せよ」っと今日は何度も言われてる。
ごもっとも。
でも今日の私にはそれができなかった・・・
悔しい。

それと「不安だなぁー」って彼が。
私と一緒に生きていく事が不安だそうです。。。
でも、その言葉に「=別れ」が付いてなかった気がした。
なんか前とは違う言い方だったから。
すごくプラスの「不安だなぁー」って言葉に感じた。

明日はちゃんと外に出よう。
posted by donguri_mt at 23:20| 奈良 ☀| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月19日

早くも再発。

結局、涙は止まらず・・・
頭痛に+胃痛も久しぶりにやってきた。

参りに参って、彼にメールをする事に。
「今は心の大風邪だから・・・外に踏み出す一歩が怖くて怖くて、すごい体力が必要。
もう試用期間の結果がバツになっちゃうのは見えてきてるよ。これ以上迷惑かけれないしね。
まだ離れたくないし、ずっと一緒にいたいけど最悪の結果も受け止めなきゃね」っと送りました。
初めて彼に私は「心の風邪」であることを伝えた。
言わなきゃわかんないし。。
彼は「考えすぎるな」っと言ってくれました。
謝ってばかりいる私に
「あやまるのはやめよー。donguri_mtはそんなに悪くないよ」
ってメールが。とっても嬉しかった。
心の中にあった重い物がちょっと落ちた気がした。

その後今まで眠ってしまった。
相変わらず会社の夢ばかりだけど。
起きたら頭痛と胃痛がひどくなってるし。

彼に閉じこまらずに外に出ろよっと言われているので
夕方になったら買い物とレンタルビデオでも行こう。

なんか病院に行く気がしない。行くのも不安。
悪くなってるのを再確認しなきゃいけないからね。
今の病院は内科系だから安定剤も坑うつ剤もそれほど出してはこない。
薬よりも休養でって。
その先生が大好きだから他に行く気にもなれないし。
なんとかそこでもらえる薬だけで回復をしたいな。

dear namaさん
コメントありがとうございます。
お互いしんどい時には支えあうのが本当のパートナーですよね。
しんどい時は強がらずに甘えていこうかな。。。って思います。
心の病気が理解されるのはきっと組織全体の教育の方法にもよるんでしょうね。
興味の無い人からすれば本当に気持ちの持ちようだから。
ひとりでも多くの人に心の「病気」を理解してもらいたいです。

小学生時代、姉は長く不登校でした。そんな姉のそばにいて、時々すごく辛そうにしているのを覚えてます。
自分でも悔しかったんだろうな。
私が5年生になったとき。同じように不登校の子が同じクラスになりました。
5年生の担任がまた鬼教師のような人で、
彼女の家にクラスメイトをつれ、毎日お昼に押しかけたのです。
彼女はドアの向こうからちゃんと返事をしていました。
すごく偉いなって思いましたよ。私なら完全に居留守です。
彼女は「行かない」っと紙に書いてこちらに渡してきました。
私はその現場に始めて行った時にすごく心が痛みました。
もし、姉も同じように押しかけられたら、、、どんなにつらいだろう。って。
その一件後、先生にあのやり方は良くない。彼女を余計に辛くさせるだけだ。ってうったえたけど。「じゃぁどうすればあいつは学校に来るんだ」っと言われ。。
私は「彼女も行きたい気持ちはいっぱいあるけど、一歩が踏み出せないんですよ。それを無理やり引きずり出すよりも、自然と一歩がでるようにしてあげればいいじゃないですか。」
そして私も不登校になっていきました。
そして同じようにクラスメイトと担任が押しかけてきました。
もちろん居留守でしたけど。

学校の教師でさえ理解できない「心の病気」を健全な人たちに広めるのはすごく時間がかかるんだろうなと思っちゃいます。
でも私たちはこの病気の患者の気持ちがわかる一人なのですから
しっかり伝えていかなきゃいけないですね。。。

話が大ソレでごめんなさい・・・汗
posted by donguri_mt at 15:22| 奈良 ☀| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

言葉に甘えていいのかな・・・

彼にへこみメールを打ったら
「会社にはいかなくていいから、動く努力をしてみたら」って。
ちょっとうれしかった。
彼も少しずつわかってきてくれてるんだ。。。
posted by donguri_mt at 08:06| 奈良 ☁| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

パニック

昨日は、車を借りて、大阪へ東京時代の同僚に会いに行きました。
行きは順調。
同僚とも9ヶ月ぶりの再会、不安だったけど、なんとかすませました。
できるだけ会社の話は右から左に流して。
そうでもしないと、きっとダメになっちゃうから。
一生懸命聞き流しても入ってくる彼女の仕事の辛さ。
私も本社に来た頃必死で辛かった。
東京は何かと上司と近い場所にいるので色々な情報が入りやすくてよさそう。
本社は裏で上の人だけがこそこそ話をしている。
その話の内容が気になって仕方なかったな。
「なんだよあいつ、東京から来たのに全然ゃん」とかいわれてるのかなぁ・・・って。

働く環境が違うから、評価も同じに見てもらえるわけじゃないね。
会社だし、私はどーせパートだから・・・
パートだからあまり背負い込まないように今はしているけど
だんだん切羽詰ってくる。
やっぱり上司皆の意見が違うから、誰に従えばいいのか判断が付かない。

確かに今は私は病気なんだから、無理をせずにまた笑顔で来れるまでゆっくりしていいよと言ってくれる、マネージャーや本部長。
直接にかかわりあう、リーダーは「もっと長く仕事をして欲しい」と言う。
一緒にやっている社員さんは優しく、無理しないでと言ってくれる。
リーダーは長く会社に居る人だから
「会社で残業をするパートはできるパート」って考えの残っている人だから仕方ないんだけど。

明日からしごとかぁ・・・っと落ち込みながら同僚と別れ
車で彼を迎えに行くことに。
ナビが変な峠を案内したもので、彼の車なのにテールランプを思いっきりぶつけてしまった・・・・
心臓止まったかと思った。
ドキドキして落ち着かない。涙が止まらない。
大したこと無い事故が私の中では大事。
運転なんてできないし、道もわかんない。
パニック状態になってしまいジェニーに泣きながら電話。
「落ち着いて」っとその言葉を聞くにつれ涙もとまらない。
いまでも思い出すと心臓がバクバクする。

彼を迎えにいかなくちゃいけないから、とりあえず彼の仕事場へ
おお泣きしながら高速に。
その後も細い道が多い奈良県。
今すぐにでも車を降りたかった。
それでも無事にたどり着く。身体が動かない。波だがとまらない。
心臓が口から出てきそうなほど興奮してる。
落ち着かない・・・落ち着かない・・・
彼は珍しく残業だった。
傷を見て、「なんや大したこと無いヤン」っと言ってくれました。
当分一人で運転は禁止です。
っというより、できればしたくないです。

心配をしてくれたジェニーとみるきぃ一家がやってきてくれました。
「こんなぶつかったくらいで大騒ぎするな」っと彼に言われてとってもショックでした。
「俺なんか何回もぶつかってるぞぉ」って励ましも込めているんだけど
その言葉よりも、「無事でよかったね」って言葉が欲しかった。
今の私には励ましの冗談や、裏返しの言葉が素に入ってくる。
例え笑いながらでも。その言葉一つ一つが胸に突き刺さっていく。

みるきぃの息子とも沢山遊んですこし気持ちが落ち着き寝ました。
彼にはばれていなかったようだけど、やっぱり眠れなかった。
悪夢ばかりみていて、時々心臓がバクバクするのがわかった。
それでも睡眠薬を少し多めに飲んだので2時間くらいはしっかり寝てたきがする。
でも眠い。眠くて仕方ない。

今朝は熱が下がりません。
熱さまシートを貼っていると彼に「何貼ってるん??」ときかれ
「熱がちょっと・・・頭が痛い」っていったら
「そのねつは風邪じゃないでしょ??」って・・・・
「わかってるよ」としか言い返せなかった。
うつ病は彼にとっては心の弱さでしかない。
あたしの精神力のよわさでしかない。
たしかにそうなのかもしれないけど、病気なんだって思ってもらいたかった。
今日はできれば仕事になんていきたくない。
電車に乗る勇気が出ない。
外に出る勇気が。
でも休んだなんて彼に言ったら・・・
試用期間中なのに評価はおちるだけ。
彼とは別れたくない。別れたらきっと私はどん底に落ちてもう日の当たる場所に行くことができないとおもう。

確かに不器用な彼だけど、彼なりにがんばってくれてるのも痛いくらいにわかるから、余計に自分がその励ましにこたえて上げれなくて空しくなる。

会社を近場に変えよう。
たしかに仕事はだいすきだけど、道のりが今はしんどい。
会社も「また戻りたくなったらいつでもおいで」って言ってくれる会社だし。

彼に理解をしてもらおうと思うこと事態が甘えなのかもしれない。
全部甘えすぎてるのかも。


dear namaさん
こめんとありがとうございます。
>なんかdonguri_mtさんの旦那さんに腹が立ってしまいました。
>何でそんな話するんでしょう(怒)
>自分と比べて落ち込むに決まっているじゃないですか、わかって欲しいですね。

彼なりの励ましだと思うけど、ひとそれぞれ受け方が違うし、彼には精神的にもっとつよくなってほしいから、
ちょっと痛いことを「笑って聞け」って表現なんでしょうね。
その表現で元気が付く人も居れば、私のように逆に落ち込む人が居ること。
伝えていかなきゃいけないけど彼の表現も崩したくない。
彼なりの励ましだから。矛盾してますよね、、、私。

昨日の夜も少しは話し合いしたいなとおもったけど。
やっぱり言い出せなくて。
メールで「将来のこと考えたらもっと負担かけちゃうから早く決着つけなきゃね」って言ったら、
「お前は考えすぎなの」っと。
「泣いて、一歩外に出たら平気でしょ??」って。
確かにいつもそうなんですが初めの一歩を踏み出すまですごく重たい鎖に巻きつかれているかんじ。
1時間近くのる電車の揺れが心臓のバクバクした感じと混ざってパニックになる。
ずっと泣きっぱなしで会社にたどり着くのも精一杯。
このまま家でぐっすり寝てしまえればどんだけ楽なんだろう。

そんなことをいつも考えています。
posted by donguri_mt at 08:00| 奈良 ☁| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月17日

いつになったら寝れるの??

こんばんわ。
金曜日の夜はそつなくこなすことができました。
とりあえず、彼の実家に向かう前に彼に
「今日は頭がずっといたい」
「会社に行こうと頑張ったけど、涙が止まらなかった」
事を宣告し、向かいました。
彼は「まぁ、無理スンナ」っと言ってくれました。
ご飯を頂いた後、家に帰る途中、彼はふざけてだとはわかってますが
「donguri_mtは5連休かぁ〜ずるいなぁ〜」ってポロッと。
彼から言わせれば、それぐらいの冗談、笑って返せるようになれよって彼なりの励ましなんだろうけど悔しくて。
「わかってるよ!!好きで休んでるんじゃないし、さぼりたくもない。
あなたが仕事をしているんだって思ったら、どんだけ辛いと思う??
でも、身体が動かないの!!」ってつい大泣きをしてしまいました。
冗談って昔から苦手です。
なんでも素で受け止めてしまいがちなので。
さすがに彼も「御免。気にするな、休んでいいぞ」っとは言ってくれたけど。
一度否定されるとなかなか復活が付かない。


土曜日 お昼過ぎから行動。
私はいつもどおり、睡眠薬を飲んでも寝れず、すぐにおきて
寝れないまま朝をむかえて、昼を迎えて・・・
いい加減頭もがんがん痛いです。
朝から産婦人科に行ってきました。
土曜日の先生は実に素っ気無く、苦手です。
「あぁドグマチールやめたんだぁー」っと言われて
エコーを受けた後、「無い巻く薄いからダメだよぉ〜」っと
軽く言われました。。。
だからどうしたらいいの・・・・っと思って聞いても特に返答はない。
女として、身体がちゃんと働いていないのを自覚させられていきます。

彼は「深く考えるな」っとは言うものの・・・
彼の母の「元気で健康な嫁がいて孫がほしい」という言葉もあるので、
頭の中は葛藤。
もう、頭の痛みがおさまりません。

土日は出かけたがる彼。初めてカラオケにいってきました。
ちょっと気分転換になりました。よかったよかった。

なかなか彼と面向かって話し合いをすることができない。
二人ともちょっとその話からとおぁこうとしているのかも。
私が投げたボールは必ずファールになってしまう。


土曜の夜はさらに眠れなかった・・・・
目をつぶると小さな子供がたくさんいる。
でも、なんか寂しい気分になっちゃって。
頭からそれが抜けてくれない。
眠っても、彼と離れる夢ばかり。
それとか目の前で子供が死んでいく夢。全然知らない子だけど。
なんか怖くて。
一度目がさめたらアウト。
薬を追加で飲んでも全く効きなし。
ベットでごろごろするなんてもっぱらできない。とにかくそうやって目をつぶったり、あけてても横になってる時間、無の時間は頭で考え事がぐるぐるまわって怖くて辛くて無の時間にならない。
今朝も朝から頭痛でしんどかった。

それでもやっぱり昼過ぎに外に出たがるのでしぶしぶ。。
車でグッタリしているのを見て、さすがに私がしんどいのに彼も気付いた様子。
ゲームセンターで時間を潰すだけにしました。

先月は会社を休んでいて、私の収入もないし、彼もいまはつなぎの仕事でしかないから、収入はいいとはいえない。
私がためていた貯金もこの医療費の負担が大きくて。
なんかそんな経済的な面でも、来月苦しい事とか考えるともっと気持ちが沈んでいく。
彼も焦ってるのわかるし。でも彼には今の会社よりもやりたい仕事があるのをしっているので、早く私が復活して、今度は彼が休みを取りつつ、転職先をさがしてほしい。
そんな気持ちと火曜日からの仕事。
そして明日東京のときに同じ職場だった同僚に会うこと。
そんなことを考えると頭痛がおさまらない。
寝れる気がしない。
同僚には会いたいけど、東京は私が出てから大きな変化があったし、
彼女は契約社員までたどり着いた人。
私はパートのまま。そのうえ休職中で仕事も毒にできていない。
会う顔が無い。
きっとあった後酷く落ち込むと思う。
友達にメールして「仕事してるよぉ〜」って帰ってくるだけで相当落ち込むのに。
「なんで当たり前にみんなができていることができないの??」って。

彼は昔の話をよくするけど、20歳で彼はしっかり正社員になって」仕事をこなしてた。
そんなときの話。そこで出会った元カノは中卒でずっと仕事をしていたこと。
そんな話を聞くのはとてもつらい。
自分の弱さを再確認していかなきゃいけないのは今の私には堪えれない。

せっかくの休日もそんなことで頭がイッパイ。
火曜日、仕事にだって行きたくない。
またあの朝の寂しさにと辛さ、だるさに襲われるのかと思うと。
でも休んで、彼が仕事をしているのに会社にいけない。家事もする気にならない自分の情けなさを感じるのも辛い。
火曜日にならなきゃいいのに。

今夜も寝れそうにないな。。。
ちょっとぶり返しガきている。



dear namaさん
コメント有難うございます。
本当に彼とは正面、目と目を見て話さないといけないなと思います。
ちょっと進んだのに、また少しさがってきている。
5ヶ月の間にどんなけ波が来るの・・・って自分でも怖いくらいです。
3年間だともっともっと多くの波を受けては立ち向かっているんでしょうね。

一歩一歩前に進んでいけたら良いけど、今はとっても焦ってしまいます。
情けない自分の姿を自分でももう見れないんでしょうね。汗

posted by donguri_mt at 22:06| 奈良 ☔| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月15日

コメントありがとうございます。

dear ゅぃさん

コメント有難うございます。
ゅぃさんも大変の中・・・嬉しかったです。
ゅぃさんのブログを毎朝見るのがすっかり習慣になってしまっています。

砂の上の城。本当にそうなんですね。
私のあるがままの姿を見せて、彼が離れていってしまうのが怖いンだけの臆病なんですね。
彼を信じていかないと。彼も私の気持ちに気付けないのかな。
私から働いていかないといけないですね。
無理してちゃずっとは続く関係になれないですもんね。

あるがままの私を見て、彼が「一緒に戦おうね」っていってくれるかもしれないですもんね。ぅぅん。言ってくれる。
そう思わなきゃ。

今日は彼に少し素直な気持ちをぶつけてみようと思います。
週末だし思いっきり甘えてぶつけて・・・
その分、彼の思っている事もちゃんと受け止めてあげよう。


dear milk

起きてる時間に暇が無いのは充実の証拠だね。
何にもしないで、家でぼんやりしてる時間も、「暇だ、どうしよう」って
脳みそは考え事してパンクするくらい忙しいのかも。
だから、疲れて寝ちゃったりもする。
「行動」「用事」だけじゃなくて、手や足を使わない時も暇じゃないんだね。
milkの言葉を聞いてふと思った。
未だに解決できない言葉は
「暇をたくさん楽しみなさい」
って不登校の時に散々言われた言葉。
少し解ってきたようで、難しい言葉だけど、
「暇だ」って口にする度に頭の中でその言葉がうかんで、悩むの。
きっと一生わかんないのかもね。
でも自分の子供が「暇」ってゆったら、その問題を出してあげたいの。

今日もみるきぃ、キング+ジェニーに相手してもらいました。
キングを怒るみるきぃとジェニーを見ると、さすが「姉」の素質があるんだな。って思ったよ。
私も3歳のときあーやってmilkやジェニーに怒られてたのかな??
私の中でジェニーに怒られた記憶は少しあるけど、milkに怒られたのは記憶ないの。
一個だけあるのは7時回ってから帰ったときにドアの鍵を閉められて「何時だと思ってるの!!」って言われたときのこと。
門限の無いお家だったから初めて言われたときにショックだったぁ。
今考えたらmilkは私たちに「制限」を設けなかったのは
「自分で制限できる人間になりなさい」って育て方だったんだね。
大切な気持ちを持たせてくれて有難う。

キングの暴れたり、ぐずったり、悪ふざけする姿は彼なりの一生懸命の自己主張なんだなぁ。って思うと自分に似ててかわいいの。
だから、「そかそか。」って思って怒れないでいる・・・
うちには立派な子育てできないね。笑

やっぱりキングに会うと少し元気になる。
朝は大泣きしてたのに。ってさっきもブログ書きながら悔しくって泣いてたけど。
子供の力はすごいよ。
ずっとギュッと抱きしめてあげてたいもん。
見てて飽きないし。

はぁ。なんか二人に会って、キングを見てると
「いつまでも、さつきにはなれないメイちゃんだな」ってつくづく感じたな。
ぅちの中では昔っから「自分はメイちゃん」だから。
トトロ見たら未だにさつきが「ジェニー」に見えて、色んな事思い出して泣いちゃいます。ホントにぅちの性格を一言で言うと「メイちゃん」だよ。笑
posted by donguri_mt at 18:39| 奈良 ☁| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

鍵が無い。

さぁ、会社に行くか・・・っと憂鬱のままドアを開けて
鍵を閉めようとしたとき。
かばんに鍵が無い。
家にも無い。彼に電話して車をしらべてもらってもない。

「ご飯たべにいったとこだ」っと思い電話をしても、お店は開店まだだし、誰も出ない。
みるきぃにも聞いたけどわかんなくて。

「今日は会社に行かなきゃいけない」
そう思うと焦ってきて、もう前が見えないくらい涙が出る。
頭が痛い。
もう、嫌だ。
っと上司に「昼から出勤します」っと電話したら、「朝が調子悪いなら、ゆっくり今日は寝てください」って。

今日は彼の実家に行くから「会社出てました」って報告したかった。
笑顔になんなきゃ!!って焦ってた。
それが頭にあったから、寝れないし、この頭痛が襲ってきたんだと思う。
彼のお母さんの顔色までうかがう必要が無いのは分かってるけど、
昔から、人の顔色をうかがって生きてきたせいか、
ほっとけない。
意地っ張りだから、彼の前でも甘えられず泣くのを我慢する。
今は試用期間だから、弱音をはかないようにしてる。
頭が痛くっても絶対ゆわないでいた。
同じことの繰り返しをしてるだけなのに。
吐き出さなきゃうまく整理できないのに。
なんで頭では分かってるのにブレーキがかかっちゃうの。
強がっちゃうの。
笑顔で外に出れる日もあるけど、やっぱり泣いちゃう日もまだまだあるのに。
ちっとも強くないのに。

そんな自分がすごく嫌い。
先週の一件があってから、彼の母に会うのも辛いし、
彼と離れて一人でいると、不安になる。
信じてあげれない。彼の言葉を。
鬱じゃない人にとって、泣いたり、朝しんどかったり、寝れなかったり、外に出れなかったり、考えすぎてしまうのは「気持ちの持ちよう」としか考えられないんだろうな。
そうやって思われてるんだろなって思うと余計に自分が嫌になる。

きょうもみるきぃと会った。ついでにジェニーも、キングも。
みんなそれぞれ不安と幸せを抱えているんだろうなって思うけど。
健康なのっていいな。って思った。
私からしたら立派な大人に見えたし。
何やってるのかな・・・・私は。


なくしてしまった鍵ですが、みるきぃが来るときに原チャにつけっぱないしの鍵を見つけてくれました。危ない・・・


ずっと鍵が無くて家を出ないですんだらな。

そんなこと朝はずっと考えてた。

家出れないからって、実家行かずにすんだらなって。

今もすごい頭痛だけど、「頭痛いから行きたくない」なんてゆうと、
彼は「いっちゃえばいいねんから。考えすぎるな」って言われる。
「考えすぎんな」って言葉がダイッ嫌い。
解ってるけどできないから私も悔しいの!!
思い通りに自分の身体が動かないから悔しいの!!
私だって彼のお嫁さんになれるように健康になりたいの!!
だから焦っちゃうの。強がっちゃうの。
はぁ。
そうやって彼に伝えられたら良いけど。伝えられないで溜めちゃう自分がホントに嫌い。ダイッ嫌い。

電車に乗って彼の実家まで行くのに何分かかるだろう。
どんなけ泣くのかな。
お母さんのこともお父さんの事も嫌いじゃないけど、
親離れ、子離れできていない親子を見てるのがしんどい。
私も親離れはできてないだろうけど、ちゃんと嫌なことは嫌と言えるし、
彼のことを反発されても、ちゃんと言い返せる。
自分の人生を親には左右されないように好き勝手やってきてる。
親もそんな私をしっかり、遠くから見守ってくれてる。
辛いときは手を貸してもらってもいいと思う。
でも自分の人生の選択は親が望むようにするんじゃなくて、彼自身の気持ちで決めて欲しい。
今の彼の気持ちは「お母さんの気持ち」に占領されているんじゃないかと思って。信じられなくなってる。
彼だって、苦しいんだろうけど。
お母さんと私に挟まれて。
私と私の病気を支えられる力が自分にあるのか解らないんだろうな。
彼ももがいて、悩んで、毎日過ごしてるんだろうな。
二人ともが、そんな一面を隠しあって自分で解決しようとしてしまってるんだね。

このブログを彼に見せられたら、どんだけ楽かなぁって思うけど。
posted by donguri_mt at 17:26| 奈良 ☁| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

子供の力

今朝は本当にしんどい。
回復に向かってると病院では行ったものの。
やっぱり睡眠薬を飲んでも眠れず、ホルモンバランスの崩れから冷え性+膀胱炎に。。。
おなかも頭もいたくて体がだるいです。
ちょっとハイペースになってましたね。
昨夜はひさしぶりにうなって布団にくるんでました。

何よりもの、落ち込み原因は
昨日とのギャップ。
今夜は彼の実家にいかなきゃいけないし。
昨日は婦人科でたくさんの妊婦さんと子供をみました。
子育ては大変だろうけど、生まれてくる子供を楽しみにしている妊婦さんと旦那さんの和らいだ顔。
子供の生き生きとした笑顔。

みるきぃママから夕方に連絡があって、来てくれることになりました。
もう、うれしくって★
キング(みるきぃママの息子)と遊びまくりました。
イッパイ言葉を覚えてきているキングの成長はすごい。
みるきぃは子育てとおなかの子供でたくさん辛いようだけど、
お昼一人にならない。かわいい子供の笑顔が見れるのは幸せだと思うよ。
羨ましい限り。

うちの彼とも合流してご飯も食べに行きました。
彼もキングのはしゃぎっぷりに楽しそうに一緒にじゃれてました。
彼も子供が大好きだから、友達の家でも小さな子とはしゃいでます。
末っ子の私にとって自分より小さい人間が一生懸命、練習中の言葉を発してても内容を掴み取ることは難しいけど、
その一生懸命の顔がまたかわいい。
確かにキングは元気すぎるけど、元気に越したことは無いと思う。
そんな子供と、おなかの子が居るみるきぃは本当に羨ましい。

そうやって楽しい時間を過ごすと、朝の一人の今の時間が寂しい。
情けないほど、考え事をしてしまい眠れない自分が情けない。
今日はお母さんの前で元気な顔を出さなくては。
その緊張もある。
会社も昨日休んだ分、申し訳ないっておもちゃって。
この気持ちを拭い取らないと。

本当にでも今日はしんどいです。
posted by donguri_mt at 07:48| 奈良 ☁| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月14日

今日は何をしようかな

朝の病院が終わりました。
相変わらず人気の産婦人科なだけあって予約しても1時間はすぎる・・・

その前に図書館にも行ってきました。
ちょこっと本借りたけど待ち時間で読みきれちゃいそうでした・・・
夕方もう一回行こう。

今日は朝から頭痛に襲われっぱなし。
昨日の夜から急に頭痛が酷くなってきてる。うぅぅぅ。
眠いけど今寝たら夜寝れなさそうだし、DVDでもみようかなぁ。

外はすっかり寒い!!
この家はどうも冬が寒そうです。
今年引っ越してくるまで毎朝電気ストーブを使ってたほどの寒がりの私にはちょっとキツイ。
暖房器具ないし、引越しが重なって冬服ほとんど捨ててきたから何にもない。
ずっと彼の服をあさって借りてます。
夜は特に冷えるし布団が肌掛け布団だから耐え難い!!
なのに彼は布団もかぶらずかけてあげても、手で払われちゃう。
いつか絶対風邪引くよ。知らないよ・・・・私・・・・笑
おかげで布団を独り占めできるのはうれしいけどね。

産婦人科で子供を見たら癒されました。やっぱり、かわいいねぇぇ。
今日は旦那連れも多かったけど・・・旦那さんはいったい何の仕事してんだろうか・・・木曜休みってゆったら販売関係の人かなぁ。っとか
人間観察してるのも楽しかった。

うぅ本気で頭が痛い・・・
心療内科まであと4時間。
今日の一日もすごぉぉぉく長そう。

頭痛だけどうかとまって・・・・

posted by donguri_mt at 12:55| 奈良 ☁| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年09月13日

雨早くやまないかなぁ・・

雨どしゃぶりの奈良県です。
今日は雨がやまないから、原チャにも乗れないたらーっ(汗)暇をどうもてあそぶかな。。2時間。
やっと仕事終わった頃かな。彼は。

今日はご飯もお弁当もちょっと手の込んだの作って時間をもてあそぼうと思ったのに1時間でおわっちゃったぁぁ・・・・
会社来週から4時までにしてくれないかなぁ。
さすがに水曜日は真ん中でくたびれちゃいましたけど。

きっとこれも今日ちょっとしんどいのも雨が降り止まないからね。
秋晴れの下原チャでぶいーんっとドライブしたいのに。
秋はご飯もおいしいし、長袖一枚ですごせて気持ちいいから結構好き★
寒くなった頃の真っ赤な外がまたいい黒ハート
今年は紅葉見れそう!!
東京に居た頃は全然みれなかったし、見に行かなかったから
今年はいっぱい見につれてってもらいます!!
そして箕面の山でもみじ天ぷらを食べるの!!

春には毎週彼と遊んでいたので桜をいっぱい見たなぁ。
ぽかぽかしてて、「関西の春」を満喫させてもらった。

こっちに戻ってきてもう9ヶ月。あっという間に過ぎたし
濃い内容だったな。

1月は本社の厳しさを痛感したけどがむしゃらに楽しんで。元彼とお別れもしたしねぇ。せっかく大阪に戻ってきたのに!!って思ったけど
もう付いて行く気になれなかったしね。
その分仕事と、高校時代の友達と遊べたし大好きジェニーとも遊んだな★
新生活期待満々の1月でした。
2月は彼が同じ部に配属になった月。私も彼も人見知り激しかったし、
仕事中はなるべく私語しない事がモットーだから、
もくもくと仕事に専念してたな。
この頃から胃痛に襲われてたかなぁ・・・
3月は彼と仲良くなったのもあって、会社が少し楽しくなったかなぁ。
仕事ばっかじゃなくて。
でも、せっかく慣れた上司が異動になったり東京もみんな異動になっちゃってなんか取り残された気持ちもおっきかった。それでうつ病発病・・・
4月に彼とデートを重ねたけど、彼も異動で会社に居なくなってほんとにさみしかった。付き合ったのと同時くらい。
会社帰り、よく奈良まで行ってました。それがなかったら私のうつは最大になってただろうな。週末の時間が会社の辛さを忘れさせてくれたし。
5月は引越しを考えた頃。互いの親に怒られたけど、GWは桜を追うように長野で満開の桜をみてた★
帰ってきてから、体調ががた落ち!!
会社も時々休むようになってきて。食欲もなくなってほとんど食べない・寝ない日が続いてた。
週末も彼に会って泣いてばっかり。ホントに幸せになった瞬間にコレか・・・って思った。
6月に入って新居引越。主婦生活のスタート。
毎日楽しかった★この頃はまだ会社にもいけてたけど、朝昼と食べてなかった上に、家の仕事と会社の仕事(こんなときに限ってめちゃくちゃ忙しくて。。。しかも担当一人だったし)でバタンQ
7月にはしっかり、やすみがちになって彼を困らせました。
休職をとってからは週末に一緒に出かけられるのを楽しみに長い辛さと戦ってたなぁ。もう気持ちの波が激しくて激しくて。
そのまま8月がやってきた。

この夏は本当に精神的にはやられたけど、海にもいけたし、真っ黒になったし。川遊びも、BBQも、花火もいっっっぱい見て、四国にも行った★
思い出せるのは楽しかった事ばっかり。笑

東京から帰ってきてもホント私の人生に落ち着きが無いのは幸せなのかもしれないな。
いろんな山を越えて、越えて、泣いて。そしたらすっごい綺麗な景色と必ず出会う。
今もそう。綺麗な景色を見ながらまた次の山にむかって歩いてる。
平坦じゃないから幸せいっぱい感じられる。
そう思ったらホントにお得★

これからも綺麗な景色いっぱい頭の中でアルバムにしていかなくちゃね。
posted by donguri_mt at 18:01| 奈良 ☔| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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