2007年01月10日

…最後の言葉

9日夕方、1人暮らしをしているアパートで変わり果てた姿で見つかりました。

私自身まだ対面していないのですが、父は眠るように綺麗な状態だったと言います。
その前日少し母がメールをしていました。
私は連絡をしたけど繋がらない状態でした。

あの時行けばよかった…

そう思う私たち家族の後悔。

彼女はきっと今、夢を見ているでしょう。
大切な人を『おかえり』と言って笑顔で出迎える夢。
向こうの世界で素敵な恋をして誰かに『おかえり』と言っている事でしょう。

ゴメンね。。。苦しさを分かち合えなくて…
ゴメンね。。。傍にいててあげれなくて…
そして・・・ありがとう。

2007.01.10 姉・みるきぃ


このブログは彼女が頑張って病気と闘った証として残しておきます。
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2006年12月30日

睡眠

不安定な日々が続いています・・・
会社にも行かず、みるきぃ宅に居座っています。

1人暮らし後のアルコール依存はおさまりました。
最近は禁酒をしても平気に過ごせますが、薬に依存しています。
最近は夕食後の薬を毎食後飲まないと、ちょっとしんどい日が続いています・・・
また病院で飲んだと言ったら怒られそうですが・・・

現在はパキシルとリスパダールとトレドミンだけなので勘弁して欲しいです。

最近本を読みました。
ボーダーラインの詳しい本です。
日本ではしっかりと病名があり、精神病として認められています。
ヨーロッパではただの人格障害だそうです。
日本に生まれてよかった・・・
やっぱり治療は心の問題だそうです。
カウンセリングが一番だそうです。

病院も遠くなったのでそろそろ病院を変えるなりしたいものの・・・
今の担当医はとっても優しいから・・・
それにカウンセリングは金銭面で厳しい。
ぁたし正直っ子じゃないから、なかなかカウンセリングにいっても意味無さそうですし。
その否定的な考えを捨てなきゃいけない。

ジェニーに言われた、私の悪いとこ、3R
断る
怒る
辞める
できない事ばっかです・・・

夜に入ってる仕事も水曜日でやめようと決心したものの結局辞めれませんでした。
でも、父のところ以外で働くのは心地の良いものです。
先週おやすみしたので不安定だったのかも・・・
休んでしまった申し訳なさから、自己嫌悪におちいってたのかもしれませんね。
反省反省。

浮かない日々が続いていますが、年明けまではなんとか身体をもたせないといけませんね。

明日から友達が泊まりにきてくれます。
それで気持ちも落ち着けば最高ですね★

今彼とどうやって付き合っていくか悩んでます。
もう1人、現在アタックされている子がいます。
悪い事だけど二人とよーく向き合って、改めようと思います。
今の彼氏はなかなか連絡もないし、
家も遠いので会えるチャンスもありません。
アタックしてくれてる子は、確かに今まで付き合った中でも若い方だし
まだ謎な部分は多いですが、優しい方です。
彼氏は優しさよりもおもしろさがあります。
ミルクに言われた一言。
家族とは・・・・
正直になれあえる関係だと思ってます。

今の彼氏には正直になれる反面、病気に否定的なので正直辛い時もあります。
「また仕事行ってないん?」っと言葉で言われてしまったので
その時から心が離れていってます。
この人とは長くは居れないなって。って感じました。
「そんなこと言わないで」とも言えない性格なので仕方ありませんね。

昔は彼氏なんていなくても平気に過ごせていたのに。
でもそんな時の私が一番正直で、楽しかったのは間違いないです。。。
またその日が来ますように。
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2006年12月21日

夜更かし・・・

昨夜は酒に頼らず寝ようと、辛抱しました。
薬を飲んでも眠くありません。
いつもならとっくに寝ている9時に彼と電話し、それから友達とメールしたり、テレビを見たり、寝ようと音楽を聴いてみたり・・・
編み物や読書もしましたが、結局寝れたのは明け方でした。

今日は疲労感満開です。
できれば帰りたいけど断れない・・・
ほんとにすごく眠たいし、身体がだるい。
断る力を・・・私につけなくちゃいけない。

生活もかかっている。
給料の大抵は医療費に消える。
今月は家賃払えそうにないので、父にお願いするしかない。
当たり前のことと感じる人と「甘えてる」って感じる人がいると思う。

現に甘えているのである。
甘えなくちゃ生きていけない。
お金の面でも、精神的にも。
ひとりでどうどうと生きていける人なんていないと思う。

アダルトチルドレンの何が悪いんだろう。
私はまだましなほうだと思ってる。
実家も出たし、洗濯も食事も自分でやっている。
かろうじではあるが、仕事にも就いている。
でも。
甘えてるという言葉が私の周りに存在する。

その甘えから逃げてもいる。
昨日は夜の仕事を休んだ。
正直辞めたいけど、断れない。
ミルクに「大人の辞め方をしなさい」といわれたものの
できるのだったら当にしている。
できないからもがいてる。
そしてあきらめている。
逃げたい。

いつも私の中にはその言葉がいる。
会社から逃げたい。
この場所から逃げたい。

甘えと逃げ
私の肩にのしかかっている二つの言葉を
誰も発さないでほしい。
十分自分で感じているのに
追い討ちをかける必要はあるんでしょうか??
究極まで方の荷物を重くすると私はどうなりますか?
悪化するんじゃないでしょうか。

境界性人格障害の家族にも精神科に行って貰いたい。
特に私の家族は少しやんでいる。
じたばたすることしかできない私を踏むにじって治療とはく。
「お前は普通じゃない」って言われる。
「お前は甘えてる」
「お前は逃げている」

大人になんてなりたくなかったかもしれない。
こんな厳しく育ちたくなかった。
もう少し私に甘える時間を与えてくれても良かったんじゃない?

今家族に対する不安感が異常に強い。
入院したころからだったけど・・・
その不安感が重たい。
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2006年12月20日

暴飲暴食

一人暮らしを始めてから・・・暴飲暴食に悩まされています。
夜を迎えるのがとても不安なのです。
奈良で住んでいたころのように、ひとりになり、昼から酒を飲み、大量の薬を飲む。
自暴自棄になるのを防ぐために、寝る。
同じことを繰り返しています。
昼から夜になっただけ。

昨夜はその不安を除くために映画を借りました。
でも、映画を見ている間も「寝なきゃ寝なきゃ」「おわったらすぐ寝るぞ」っと同じように大量飲酒をし、睡眠薬を飲みました。
ODはしていないものの、アルコール依存間違いないです。
幸いにも今の病院は一回分ずつ薬が小分けになっているので、ODは防げているものの、夜の記憶はほとんどありません。
だからいつODをしてしまうんじゃないだろうかと不安です。

ミルクやみるきぃにも相談したものの・・・
結局原因はまだなれない生活の仕事・・・
まだ復帰できるわけないのです。
ただそんな自分がいや。
休んで一人で部屋にいたらまた酒を飲むんじゃないかな。。。
そんな不安がある・・・

ここ数日本当に調子悪い。
昨日取材ではあったものの、京都に行きました。
っといっても奈良に近く、彼と何度かいったところでした。
父に不安を与えたくない。
父にだけ未だ正直になれない自分がいます。
答えは簡単。
父に正直になればいいだけ。
ただ、返ってくる答えがコワい。
「だから一人暮らししなきゃいいんだ」
その言葉を昨日はかれた。。。
父に「夜が不安」って軽く言っただけなのに。
父も悪気があっていっているわけではない。
ただそんな言葉しかかけられない不器用な人なのだ。
それも分かっていても父に不安を与えたくない。
今は映画三昧でもして、家に落ち着きたい。

重い。

また自分が嫌になっている。

彼とは夜しか電話ができない。
でも。その電話を待つこともできない。
それまでに寝てしまうから。
朝になって彼からの着信履歴をみて後悔する。
それでも毎夜繰り返される。

どこにはきだして、誰が助けてくれるのか。
助けを待つのはいけないのだとわかってます。
チルドレンになっているのは事実だから。
でもね。
助けが必要なときもある。
こうやっていつもSOSを出したって、父はここをみていないから
伝わるわけがない。

父にどう伝えるべきか・・・
ミルクやみるきぃにどう伝えるべきか・・・
この間に派閥がある気がする・・・
その派閥が本当は辛い。

私が学校に行かなくなったとき、母は父にどう伝えたのだろう。
そのとき母はどれだけ傷ついたのだろう。
それでも私の気持ちは父と母に伝わった。
あのころのようにはいかない今。

20歳の今でも親に頼る私は何なんだろう。
15歳のとき一人歩いてた自分はどこにいったんだろう。
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2006年12月18日

会社おしまい。

今日の一仕事は終わりました。
一応5時までは帰らないと言う約束で父の会社にいます。
仕事が終わっても、5時まで我慢我慢。

今日は前の会社の上司から朝一番に電話があったこともあって
ちょっと心が重たい感じです。
ただ源泉徴収表の請求の件だけなのに。

まだまだ心が響いてるんだな。

私が発症した原因はきっとここにもある。
大阪本社に来てから、上司同士のイザコザ。
営業と製造のイザコザ。
東京支社と本社のイザコザ。
どれにも私は勝手に振りまわってた。
きっと私には人の「いやだ」って思ってる気持ちを瞬時に感じ取れる力を持っているのだと思う。
だからこそ、私には直接関係ないイザコザにも敏感に反応していた。
その度に自分の無力さを感じていた。

不思議・・・
病院に行けば何も話せないのに、ここでなら話せられる。
きっと話したくて仕方ないけど、雑談に思えちゃうから。
先生にはいったい何を話したらいいんだろう。

それともうひとつ。

・お帰りを言える人がいなくなったショック
・人の気持ちを悟り自己嫌悪に陥る自分
・帰る家がなくなったショック
・悲しみに正直になれない自分

症状を悪化させた原因はこの4つだと思う。
これの答えを聞きたくない気持ちがある。
「できない」って思い込んでるから。

しかし先ほどの記事で書かせていただいたとおり
「飾らない自分」を週末は出せた。
気づかない間に答えを見つけ出していたのかも・・・

残りの問題点もこうして解決できますように。
posted by donguri_mt at 17:01| 大阪 ☀| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

週末の大切さ

一人暮らし初の週末を過ごしました。
はっきりいってこんなに仕事に出た週は7月ぶりです。

前の会社を辞めてから、まだ半月。
結局手続きは電話、郵便、メールのみ。
思い出の会社には二度と入ることはできないのかもしれない。
思い出の屋上。
お昼休みを二人で過ごしました。


そんな事もあった一年ですが、最後に小さな花が咲きました。
次におかえりと言える相手が出来たことです。
今の家に半年は我慢して住もう。
またゆっくり一緒に住むことは考えます。
週末彼がとまりに着てくれました。
人一倍寂しがりやになった私。
人一倍弱くなった私。
その分、人一倍自分に正直になった私。
そんな自分がいました。
やっと我が儘になっていい相手に巡り会えました。
意地を張らない暮らし。
心地よさを感じました。
それにとってもプラス志向の彼は私の病院にも付き合ってくれました。
「お前はもう治りかけてルネ」って。
病院でも「今日は調子いいようですね!!」って。
次は1ヶ月後にもなりました。
薬も減りました。
先生曰く、私の薬は普通の人でも飲む程度だと。
だから次は薬をもう一個減らそうね。って。

ODをしてしまう自分。
この瞬間が何なのか、じっくり考えてみること。
先生からの課題です。

答えの一つ。
意地っ張りで泣きたいのに泣いて良い場所がない。
誰かに構ってもらいたい。
そんな時に誰かに心配をかけさせて私を見て欲しい。

ここまでは分かりました。
今度のパートナーには正直になろう。
今度の仕事でも正直になろう。

正直に愛して、正直に泣く、正直に笑う。
私のこれからの決意。

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2006年12月15日

test

aaaatest
posted by donguri_mt at 13:39| 大阪 ☁| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

一枚の写真

さて、10日より一人暮らしをしました。
昨夜片づけをしているときです。
捨てたはずの元彼の写真。
1枚ポロッとでてきました。
私が20才の誕生日に撮った写真です。
そういえば処分したときにそれだけ捨てれなかったんですよね。。。
彼が映っているより、私の大切な誕生日の記念だから。

それをみてからです・・・
急に不調になりました。
昨晩は夜遅くに過食に走り、今朝は起きれない。
起きてからも何も出来ず、体がひたすら重い。

今はギリギリの体で会社に来ていますが
やる気が出ない。
はやくお家に帰りたい。

たった一枚の写真が私を深く動かしている。
心の中でゆらゆらと・・・ずきずきと・・・・
一枚の写真が動いている。

このまま帰って少し寝たい。
夢で入院していた頃の様子が出てきました。
もちろん彼も出てきました。
いつまでも彼が心の中にいる。


最近会社も順調に行き、回復に向かってる様子だったのに・・・

明日は病院だ。
私の心をうごかしているものは紛れもなく「彼」だ。
病院に行って治る問題とは思えない。

今、私のことを支えてくれる男性ができました。
その人に心を移し替えることが出来たら。
私の心の病に一度、終止符をうてるのではないでしょうか。
その日が来ることを願う限りです。
posted by donguri_mt at 13:11| 大阪 ☁| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年12月01日

境界性人格障害

境界性人格障害。
私の正式な病名です。
インターネット上の理屈だけをほれば、若い女性に多い病気だそうです。
薬物療法では治りづらく、カウンセリングが一番だそうです。

深く調べるとマイナスが響きますのであまりみないようにしていますが、
画期的な治療法が知りたいです。

現在は服用薬も精神安定剤が多いものの、抗鬱剤も併用しています。

軽い薬ばかりなので、この先一生付き合うことになるでしょう。


先日から仕事への恐怖感と不安定な自分から、みるきぃの家と実家を行き来しています。
みるきぃとは歳が離れていたため、小さい頃はもうお家にみるきぃは居る事はなく時々しゃべるていどでした。
ジェニーと一緒に過ごす事が多かったものです。

ココで私の家族を紹介しましょう。
父 milkの元に生まれた三女の私。
5年前に離婚し、今はそれぞれの道を生きています。
みるきぃ 長女 3歳のキングと旦那さん 2月に2人目が生まれます。
ジェニー 次女 不登校児が高校から急に学校に行き始め今は彼氏と同居中。
そんな私の家族です。

みるきぃは昔から私にとってうらやましい存在でした。
早くに家を出て、仕事をして、子供にも恵まれ・・・
本当はとてもうらやましい存在でした。
彼女は彼女なりに悩みをかかえながらも独立し生きていました。

そんなみるきぃと今、こうやって仲良く慣れたのは幸せです。


境界性人格障害。
常に気持ちが不安定。
うん。。
自傷に走る。
うん。。。
周囲を困らせる。
うん。。。。

全部当てはまる。
明日は病院です。
薬物療法じゃなく、確実に治す道は無いのか。
しかし。
薬に頼りたくなる自分。
それも共存している。
カウンセリングは嫌い・・・
この2週間ODをしていない自分がウソのよう。
でも。心は薬を求めている。
つい朝に夜の薬をのんでしまう。
リスパダールとパキシル。
目の前に沢山沢山欲しい・・・

そんな自分が嫌いな私と、好きな私。

過食に走る私。

心がぐちゃぐちゃになってしまっている。
posted by donguri_mt at 10:15| 奈良 ☀| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月27日

寂しい・・・

会社もいけない・・・
明日は私の取った仕事の打ち合わせ。
怖い・・・

1人暮らしの家も決まったけど。
生活していく事が出来るのか不安。
前の会社にも辞めると伝えられない。
怖い・・・

今とても寂しくて怖い気持ちでいっぱい。
自分に自信がもてない。
前までの私はどこにいったの・・・
何も出来ないなんて・・・

ミルク
ごめんね。ずっと連絡してなくて。

居場所があるあなたが。
仕事を見つけるあなたが、強すぎて、私には怖かった・・・
近づけなかった。


母であれ、父であれ、姉であれ。
みんな普通の生活が出来ている。
わたしにだって出来ていたのに。
今はできない。
悔しい。悔しい・・・

この悔しさで、心臓が痛い。
posted by donguri_mt at 22:03| 奈良 ☔| Comment(2) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月21日

会社にいけず・・・

今日は朝をすっきりおき、会社にむかいましたが・・・
2つ目の駅です。
住宅地とあって人が沢山乗ってきました。
ドア際しか入れない私が、いつの間にやら真ん中に・・・
怖い。。。怖い。。。
余りの怖さで涙が止まりません。
次の駅で倒れるように降りました。

っというわけで今日も会社にはいけなかったです。

悔しい・・・
posted by donguri_mt at 16:49| 奈良 ☁| Comment(2) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月20日

生きる意味

おひさしぶりです。
どんぐり山に行き、かつてないODをし、父にむかえにきてもらいました。
さわ病院は只今ノロウイルスで入院禁止です。

その次の月曜日彼にも会いました。
その場でパニックを起こし、奈良から救急車を自分で呼びました。
その時にはすでに彼は仕事へとむかっていました。

彼と昨日メールもしました。
彼とは元に戻る気もしません。
ただ綺麗な別れをのぞんでいるだけなのに・・・
彼には通じません。

もう、生きる意味がぽっかりあいています。

土曜日の診察で、薬をちょうせいしてもらいましたが、今朝も起きる事が出来ませんでした。夜中は彼の夢をみてうなされ、朝方に眠ります。
だから全く朝が起きれません。
このままじゃ仕事にもいけない。

げんざいみるきぃのお家でお邪魔していますが、
起きる度にみるきぃの旦那さんを送ってあげれなかった自分。
朝起きれない自分につよく嫌気が差します。
みるきぃもだんなさんも優しくしてくれますが、さすがにお邪魔しているのに何も出来ないのは失礼極まりない。
ましてや旦那さんはしっかり仕事に出ているのに、私は何してるの。
何寝てるの・・・
奈良の時は意地でも起きたのに!!私の怠け者!!
怠け者・・・怠け者・・・
仕事ぐらい行けよ。
彼のことなんて忘れてしまえ。
もうもどれるわけないでしょ。
私がびょうきになんてなるからでしょ。
これ以上彼を苦しめてどうするの。
私は息する置物です。
もう何もできません。
ただ生きている物体です。

実家に帰って1人になろうか。
これ以上みるきぃに迷惑はかけれない。

milkとは全く連絡をとっていません。

家族が家族の文句を言う。
やめてほしい。
その度に心に痛みがはしる。
誰の愚痴も聞きたくないけど、私も愚痴をはく。
だれだってそうやって消化していく。
私はその消化が不足してしまう。
もうこんな自分がこりごりです。
きえたい。
もう生きる意味がなくなっている。

起きれない事についても、病院で診察してもらったけど、
解決できなかった。
私はどうすればいいの。
この消えたい自分をどうおさえていけばいいの。
posted by donguri_mt at 11:43| 奈良 ☔| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月03日

donguri_mt

楽しかった時代。
よく近くの小山に行きました。どんぐり山。

今の季節は丁度、どんぐりが実を付けているでしょう。
そして子孫のために、その実を自ら、落ちていく。
その後、芽がなる保証はない。

その小山に行きたい。
今日、父の目の隙間にでも、行ってみよう。
posted by donguri_mt at 09:10| 奈良 ☀| Comment(2) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月02日

会社には行けない。

朝からです。
体が動かない。
夜中に何度もうなされて、体が動かないんです。
顔も足も休みきれていないから、むくんでくる。
「今日から会社だ」
それが頭から離れない。
父がお弁当まで作ってくれた。
けど、泣きながら、「行けない」っと伝えました。
父が会社に電話も入れてくれました。

今日はプールで気分転換っと思ったけど、単独行動禁止で強制的に父の会社で仕事です。
今日は表紙作りと出力をやりました。
行きしな、電車で父は気づいてなかったようですが、泣いていました。
みんな普通に仕事に行くのに、私は行けない。
ふとんでくるまって午前中を過ごしたい。
そんな気持ちが溢れたのです。

会社はやはり復帰は難しいでしょう。
父の会社ですら、今日は頭痛が取れない。
完璧に「抑うつ状態」に入っている。
自分で稼げない苦痛。
会社は半年でも休んで、またきたら良いよ。っといってくれてますが・・・
何かが重い。
身体も頭も重い!!重い!!重い!!
病院にも行きたかったけど、行けなかった。
苦しい・・・

奈良で中学生が自殺したそうですね。
相当つらかったのでしょう。
イジメから抑うつになったそうですね。
ご両親は受け止められないでしょう。

なんか気分が悪いけど、今から退社してプールに行きます。
posted by donguri_mt at 17:30| 奈良 ☀| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年11月01日

久しぶりの仕事

やっぱり仕事人間だなって私は思いました。

父の会社の仕事を何個かできました。
明日からは元の会社に復帰+父の会社です。
今日は父の会社の得意先に一人で行きましたが、ドキドキもせずに普通な気持ちでいくことができました。
簡単なレイアウトの作業もできて楽しかったです。

途中で私の忘れ物をもってきてくれた、ほかの家族。
みんな遊びにいくのかなぁ〜ってうらやましかったけど、15歳から仕事一筋で生きてきた私には、仕事がない環境、仕事に専念出来ない環境というのがつらかったようです。
彼と住んでたときも、彼よりも早く帰るために必死で定時上がりをしていました。
その分会社のほかの人に迷惑をかけてしまった。っと自責に戸惑ったものです。きっとそれで、わけわかんなくなっちゃったんですね。

今度からは実家だし、家事も父と半分こでやればいいから、楽なものです。
また仕事一筋に数年生きたら彼ができるでしょう。
その日までは、昔の私に戻ればいい。
昔よりパワーアップした私になればいいだけ。

彼がいないのは本当にまだまだ切ないけど、彼だけが男じゃないし、
もっと心の病を受け止めてくれる人に出会わなければ。

上司には仕事制限かけられているので、明日も10時から15時だけですが、その後今度こそフィットネスに行こうと思ってます。
華燭に走った結果、10kg以上太った体じゃ、服が入りませんから。


namaさん
就職決まってよかったですね!!
鬱の方も落ち着いたようで★
また12月を前に、大波がやってくるかもしれませんが、
お互い心にやさしくいきましょうね。


入院中の友達、車椅子に乗っているので、私も押してあげれるように、
ヘルパーの免許の勉強をはじめることにしました。
他人に尽くすこと
私の大好きな役割です。
だから駄目になりやすいけど、それと仕事をうまく両立できる女になりたいです。
寅年生まれの私には、ヘルパーや看護師が向いてるとよく占いで出ます。
そんな仕事に憧れを感じてた、小学生時代の私は、
私のことをよく知っていたのでしょう。
posted by donguri_mt at 17:24| 奈良 ☁| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

OD再び。

月曜日のことです。
久々に奈良に用事で行きました。
ついでに友達にも会ってきました。
友達は彼の親友の奥さんで1歳のかわいいむすこさんがいらっしゃいます。
行ってみるとたっちができてました!!
感動!!
かわいい息子さんとお友達といっぱい話してたら、あっという間に夕方。
milkもついてきていたのですが、遅くなってしまって少し不機嫌。

その時です。
私は「何時になるかわからないから、電車で一人で行きたい」
そう伝えてたのに、ついてきたmilkとみるきぃに「遅い!!」っといわれた気分で相当鬱にはいりました。
「私には待ってくれてる彼がいない。」

この日はずっと通っていた病院もあったので、より一層鬱でした。
その日の夜、パキシル12T ベンザリン5T リスパダール10T アタラックス1T ユーロジン3TをODしました。
生きていても彼には会えないし、みんなに迷惑がかかると。
でも。生きているんですね。

火曜日はみるきぃのだんなさんを送る事もできず、ぐったりでした。
みるきぃにODを伝え、milkの家へ。
その後病院に行き、実家に戻ることに決めました。

子供が多いみるきぃの家の周辺は私にとってはつらい場所でした。
環境に慣れろといわれたものの。
会社との距離もあるので、うまく自分のペースが取り戻せませんでした。

明日から、以前の会社がスタートです。
リハビリと監視のために今日は父の会社のお手伝いです。
posted by donguri_mt at 09:22| 奈良 ☀| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月30日

月曜日は鬱曜日

おはようございます。
なんだか仕事じゃないのに、気持ちは鬱です。
1人で行きたかったのですが、奈良まで住民票の移しにみるきぃもmilkもついてくるって。。。

そりゃ心配だよね。
確かに奈良の町を歩くには、足が必要だし。
そんな事考えたら、気持ちが鬱になります。
1人で、ぶらぶらと歩くのも思い出探しでいいかと思ったのだけど。

彼の実家や友達にアイに行きたかったけどそんな事しちゃダメなんだね。
milkもついてくるなら挨拶ぐらいって思ってたんだけど・・・
なんだか。
悔しい。
posted by donguri_mt at 08:05| 奈良 ☀| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月29日

落ち着きました。

一晩眠って、落ち着きました。
パキシルをしっかりのんで、薬には頼りましたが、夜中目覚めぬように・・・
あと、落ち着かすために。

ジェニー宅では薬を少し減らして寝たのが失敗だったのかも。

今日はできれば1人でフィットネスの入会に行こうかと思ってます。

milkとも話し合い、とりあえず、なれること。
それだけのようです。
まだ千里には帰れそうに無いですが、これを乗り切ったら、私は強くなるんじゃないかな。
posted by donguri_mt at 11:03| 奈良 ☁| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

眠い・・・

睡眠不足が重なっているので、とても眠たいのですが、私の寝床はリビングの横の和室。
リビングには、みるきぃと旦那さんがいます。
その輪を崩したくない気持ちから、パソコン部屋から出れません。
トイレにもいきたいですが。
やっぱり病気は不完全にしか治っていなかったのでしょうか。
気持ちをぶつけるやり場が無いので、またブログを書いています。

丁度先月の頃のブログを読み返すと、彼に迷惑かけたんだって改めて思います。
もう戻れない関係。
そう思うと辛くてたまりません。

眠い・・・
もっとずぅずぅしくいてもいいのかもしれないけど、
そんなことできたら、病気になんてなってなかった。
彼と別れる必要も無かった。
涙があふれ出てきます。
このブログのタイトルも変えなきゃいけないこと分かってます。
悔しいよ。
静かに寝かして欲しい・・・
そしたら落ち着くのに。
posted by donguri_mt at 00:14| 奈良 ☔| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月28日

このままでいいのか・・・

昨日はジェニーの家に泊まってきました。
昼過ぎに実家に一度帰り、入院の原因にもなった、ゲンチャを走らせジェニー宅へ。
とっても楽しい時間を過ごしました。
12時過ぎでしょうか・・・寝たのは。

家族の反応は、ジェニー曰く「私が東京から里帰りの時」のようです。
確かに・・・心配なのはわかるけど、人間1人の時間が大切です。
ましてや、家庭のある場所にしか戻れない。
私の身元は不明といってもいい。
家が無い。仕事が出来ないからお金が無い。
繁華街に今日は出ましたが、うつです。
寝不足の重なり、久々のお酒、居心地の消していいとはいえない不安定な寝床。
再発の危険性が高まっています。

彼との生活では、後半会社もいけない、家事も出来ない・・・
そんな中でも、彼のために三食きちっと栄養を考えて作り、思い身体を起こして、洗濯や掃除をしたものです。
会社にいけない分、家事はきちんと。
そんな気持ちもあったのでしょう。
会社でも「引っ越したからってサボらない」でも「仕事を持ってても主婦をする」そんな気持ちが私をつぶしてしまった。
そのどツボに入りかねない今の現状。

今日みるきぃの家に着き、私の退院祝いの家族+ジェニーの彼氏、みるきぃ一家で飲みにいっていました。
父が母に話しかけてる姿を見て思わず涙がこぼれました。
しかし、みんなとわかれたら、みるきぃの旦那さんに対する態度は酷いもの。甥っ子の世話を一生懸命にみている旦那さんを横に文句だけたらし、音楽を聴いているみるきぃ。
なぜか離れた席に座る二人・・・
これでいいのかな・・・
そんな姿を見るのは辛かった。
帰ってきて、片付けられていない食器、台所、洗濯物・・・
ほっておけば、旦那さんがやるのだろうケド、だんなさんは平日仕事に出て、みるきぃと甥っ子を養っている。
みるきぃも病気が片付けさせないのはわかるけど、ちょっとひどい・・・
私ですら、ぎりぎりの体力の中家事はしていた。
明日、この家の片づけをしなきゃいけない。
そう思ってしまう。私の病気。
でも。彼のためにだから動いた体。
ココには私の居場所も無いのに・・・
無報酬家政婦・・・
私は性格診断をするとよく「被害妄想」とでる。
その通りだなって思います。
でも、治らないんですよ。性格だから。
「被害妄想」とよばれていい。
私の食費や世話代としてみるきぃは父から金を貰っている。
私自身稼ぎが無いのでこれが苦痛!!
15歳から、身の回りの金は自分で働いていた。
それが20歳でできないのだ・・・
情けない。

早く仕事に復帰したい。
自分の居場所をつくりたい。

既に私の疲労度は100を越えている・・・
このままではパンクします。
家族に告げます。
私はもうパンク寸前ですよ。
posted by donguri_mt at 23:33| 奈良 ☔| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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