2006年10月30日

月曜日は鬱曜日

おはようございます。
なんだか仕事じゃないのに、気持ちは鬱です。
1人で行きたかったのですが、奈良まで住民票の移しにみるきぃもmilkもついてくるって。。。

そりゃ心配だよね。
確かに奈良の町を歩くには、足が必要だし。
そんな事考えたら、気持ちが鬱になります。
1人で、ぶらぶらと歩くのも思い出探しでいいかと思ったのだけど。

彼の実家や友達にアイに行きたかったけどそんな事しちゃダメなんだね。
milkもついてくるなら挨拶ぐらいって思ってたんだけど・・・
なんだか。
悔しい。
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2006年10月29日

落ち着きました。

一晩眠って、落ち着きました。
パキシルをしっかりのんで、薬には頼りましたが、夜中目覚めぬように・・・
あと、落ち着かすために。

ジェニー宅では薬を少し減らして寝たのが失敗だったのかも。

今日はできれば1人でフィットネスの入会に行こうかと思ってます。

milkとも話し合い、とりあえず、なれること。
それだけのようです。
まだ千里には帰れそうに無いですが、これを乗り切ったら、私は強くなるんじゃないかな。
posted by donguri_mt at 11:03| 奈良 ☁| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

眠い・・・

睡眠不足が重なっているので、とても眠たいのですが、私の寝床はリビングの横の和室。
リビングには、みるきぃと旦那さんがいます。
その輪を崩したくない気持ちから、パソコン部屋から出れません。
トイレにもいきたいですが。
やっぱり病気は不完全にしか治っていなかったのでしょうか。
気持ちをぶつけるやり場が無いので、またブログを書いています。

丁度先月の頃のブログを読み返すと、彼に迷惑かけたんだって改めて思います。
もう戻れない関係。
そう思うと辛くてたまりません。

眠い・・・
もっとずぅずぅしくいてもいいのかもしれないけど、
そんなことできたら、病気になんてなってなかった。
彼と別れる必要も無かった。
涙があふれ出てきます。
このブログのタイトルも変えなきゃいけないこと分かってます。
悔しいよ。
静かに寝かして欲しい・・・
そしたら落ち着くのに。
posted by donguri_mt at 00:14| 奈良 ☔| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月28日

このままでいいのか・・・

昨日はジェニーの家に泊まってきました。
昼過ぎに実家に一度帰り、入院の原因にもなった、ゲンチャを走らせジェニー宅へ。
とっても楽しい時間を過ごしました。
12時過ぎでしょうか・・・寝たのは。

家族の反応は、ジェニー曰く「私が東京から里帰りの時」のようです。
確かに・・・心配なのはわかるけど、人間1人の時間が大切です。
ましてや、家庭のある場所にしか戻れない。
私の身元は不明といってもいい。
家が無い。仕事が出来ないからお金が無い。
繁華街に今日は出ましたが、うつです。
寝不足の重なり、久々のお酒、居心地の消していいとはいえない不安定な寝床。
再発の危険性が高まっています。

彼との生活では、後半会社もいけない、家事も出来ない・・・
そんな中でも、彼のために三食きちっと栄養を考えて作り、思い身体を起こして、洗濯や掃除をしたものです。
会社にいけない分、家事はきちんと。
そんな気持ちもあったのでしょう。
会社でも「引っ越したからってサボらない」でも「仕事を持ってても主婦をする」そんな気持ちが私をつぶしてしまった。
そのどツボに入りかねない今の現状。

今日みるきぃの家に着き、私の退院祝いの家族+ジェニーの彼氏、みるきぃ一家で飲みにいっていました。
父が母に話しかけてる姿を見て思わず涙がこぼれました。
しかし、みんなとわかれたら、みるきぃの旦那さんに対する態度は酷いもの。甥っ子の世話を一生懸命にみている旦那さんを横に文句だけたらし、音楽を聴いているみるきぃ。
なぜか離れた席に座る二人・・・
これでいいのかな・・・
そんな姿を見るのは辛かった。
帰ってきて、片付けられていない食器、台所、洗濯物・・・
ほっておけば、旦那さんがやるのだろうケド、だんなさんは平日仕事に出て、みるきぃと甥っ子を養っている。
みるきぃも病気が片付けさせないのはわかるけど、ちょっとひどい・・・
私ですら、ぎりぎりの体力の中家事はしていた。
明日、この家の片づけをしなきゃいけない。
そう思ってしまう。私の病気。
でも。彼のためにだから動いた体。
ココには私の居場所も無いのに・・・
無報酬家政婦・・・
私は性格診断をするとよく「被害妄想」とでる。
その通りだなって思います。
でも、治らないんですよ。性格だから。
「被害妄想」とよばれていい。
私の食費や世話代としてみるきぃは父から金を貰っている。
私自身稼ぎが無いのでこれが苦痛!!
15歳から、身の回りの金は自分で働いていた。
それが20歳でできないのだ・・・
情けない。

早く仕事に復帰したい。
自分の居場所をつくりたい。

既に私の疲労度は100を越えている・・・
このままではパンクします。
家族に告げます。
私はもうパンク寸前ですよ。
posted by donguri_mt at 23:33| 奈良 ☔| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月26日

いきなり退院です。

無事に退院が決まり、即日たいいんとなりました。
朝から病院は躁うつ病のかたが大喧嘩、神経衰弱の肩が泣き喚く、保護室では大騒ぎ・・・
そんな中、大ホールで色んな人をおさえてました。

それをみていた看護士さんに「成長したね」って・・・

それから数時間後、ジェニーと梅田に行き、みるきぃのおうち→病院で家族面談→退院→みるきぃ宅です。

彼への未練たらたらの詩を病院で書いてました。

写真
後ろ姿のあなたの写真
今もココに飾ってる
あなたは私のほうには
向かってこない
もう背を向けている
あなたの人生を
歩み始めている
私の写真
「前に進もうか」
そんな写真
撮ったらよかったね

2006.10.21


この詩を読んだ入院友達のTさんは「前向きでいいじゃん」って。
悩みに悩んで、彼に退院を次げるメールをしました。
「自分の道を頑張って進め」って・・・
ちょっと悲しかった;

甥っ子が邪魔してきたので、今日はこのくらいで・・・

とりあえず、退院しました。
posted by donguri_mt at 23:23| 奈良 ☁| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月24日

おはようございます。

6時半が病院の起床時間のため、起きました。
熟睡させていただきました。

朝ごはんとみるきぃのだんなさんのお弁当の準備が終わりました。
今朝はケロッと落ち着いています。
暴食もしていません。

どちらかと言うと、まだ睡眠薬が残っててぼーっとしています。
先生にいい報告が出来そうです。

外泊もこれでおしまい。
木曜日に家族面談があります。
その時に次の外泊の許可が下りることを願います。
次の外泊はもう少し長く、あと仕事に行かせて貰いたいな。
ショートタイムでいいから。
さてさて、そんな許可が下りるかは、家族の判断におまかせです・・・

家族って大切ですね。
離れていた家族がすこし歪んでいるけど、わっかになり始めているような気がします。
この調子で。私も。
外に出れたら、幸せですね。

外泊が終わっちゃうのは寂しいです。
でも。仕方がありません。
このまま、病院で先生とみるきぃでお話して欲しいぐらいですが。
焦ってはいけないんですね。
焦り症の私には、少し予定の立たない今の時期が辛いかな。


失恋ショックから、うつにならないように。

ジェニーに昨日の晩に言われました。
退院した友達も失恋ショックで未だに自分を苦しめているようです、、、
自分を傷つけるのは、周りをもっと傷つける。
そんな当たり前のことが、病気の私たちには理解しづらいのでしょう。
私は理解したつもりですがね。

心の病は性格と脳の神経の病気とすごく、すごく、判断しづらいところがあります。
でも、大抵は病気です。
「病は気から」
大切な言葉ですが、心の病気にはそれが効かないので、多少の薬の手助けも必要ではないでしょうか。
そんな風に私は思います。

彼と住んでた頃なら、今の時間は彼とばいばい(⌒ー⌒)ノ~~~をした時間で泣いていました。
この夏だけで、どんなけの涙をながしたのだろう。
そんな姿見せちゃいけなかったな。
posted by donguri_mt at 07:20| 奈良 ☁| Comment(2) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月23日

落ち着きました。

milkへ

ありがとう。今日はいっぱい泣いたわ。
皆が少しずつでもわかってきてっくれている事をジェニーともみるきぃとも話して納得しました。

明日は病院に戻らなきゃいけないけど、またそこでいっぱい泣くよ。
せっかくの外泊。
泣いてばっかじゃもったいないね。
24時間後には病院のベットで熟睡してるんだね。

病院友達が外泊後病状悪化してるケースが多いけど、
私はそうならないと思う。
milkとジェニー、みるきぃの気持ちをしっかりもらえたから。
相変わらず、父は暴走中のようですが・・・
その暴走を自分の力で止められるように、甘え方を変えてみます。



「お守り」といわれた頓服の不安時様の薬はお守りで終わりそうです。
もう眠たいしね。
病院でも薬が変わりました。

朝 :下剤のみ
昼 :下剤のみ
夜 :パキシル(不安をやわらげます=抗鬱剤)@
   リスパダール@
   下剤
寝前:マイスリー10mg(定番ですね…笑=入眠剤)@
   ベンザリン10mg(寝つきを良くする薬=睡眠誘導剤)A
   リスパダール1mg@
   下剤

多分これであってると思います。
寝前のデパスがなくなりました。
ODのきっかけでしょうか、

中学時代に痩せる為に大量服用したダイエット薬。
生理も止まってしまい、今もその影響があります。
反省。
その頃から、私は病気になってたんですね。
高校時代、便秘薬をいっぱい飲めばやせる!!」
便秘薬の大量服用のせいで、現在便秘が慢性化してしまってます。
反省。
「薬をたくさん飲めば効く」
どこでそんな知恵を身につけてしまったのでしょうか。

看護士さんに余りの便秘で、ラキソフェロンをいつもは50滴のトコ、
「60はダメですか??」っときいた日があります。
「市販薬をたくさんのんで便秘になっちゃったんだよ。薬に頼らないでちょっと考えましょう」
その言葉を聴いたときに、家族の不安が理解できました。
だから今は便秘もなんとか自分なりに方法を考えようとしています。
足を痛めているので、運動は禁止されていますがマッサージはできるので、
ジェニーやみるきぃ、milkにいつもお腹をマッサージしてもらってます。
腸にもかわいそうなことしちゃいました。


入院して得た事はたくさんあります。
これを忘れない事。
それに限ります。


暴走中の父も私の入院費をもってくれたり、父なりに考えた末の方法だから余り責めてあげないでください。
私にとって父も彼もみんな大切な人です。
posted by donguri_mt at 23:51| 奈良 ☔| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

まだまだ未熟者

今日は、milkとみるきぃ、甥っ子とお出かけをしました。
っといっても、私の会社にドライブでしたが・・・

寝不足のせいかなかなかテンションがあがりません。
甥っ子はかわいいです。
みるきぃのお腹のコもきっとすっごくかわいいんだろうな。

会社には診断書を渡しに行きました。
上司には会うことが出来ませんでしたが、彼と別れたことを告げる手紙を添えて置きました。

会社に近づくに連れて、だんだん不安になりました。
彼に泣きながら電話したコンビニ。
彼と一緒に帰った道。
彼のことを吹っ切ったといっても、ちょっとは心にあります。
彼の親友の奥さんとメールをしてたのですが、やっぱり時間が解決するんじゃないかなって。
こんな事書いたら、これをみたmilkやみるきぃにまた不安を抱かせてしまうだろうケド、こればっかりは次にパートナーが現れるまで吹っ切れないでしょう。
だからね。
milkとみるきぃ・・・解ってください。
私の周りにはまだまだ彼との思い出がいっぱいこびりついているんです。
今は1人で大泣きしたいんです。
病気じゃないよ。
病気はね、それで私が自傷すること。それが病気なの。
だれだって失恋は心に穴が開いちゃうの。
解ってくれたらいいな。
不安にさせちゃってゴメンね。
でも涙が止まらない。
苦しい時期に彼が支えてくれなかった・・・
それは十分に解ってるけど、苦しい時に支えてもくれてたんだよ。
みんなの知らないところで。
悔しい。
こんな事で泣いてちゃ病気なのかな!?!?
自傷してないし、ODしてないよ。

彼には彼の人生があるから。。。頑張って私も私の人生をおくらなきゃいけない。
忘れるためにも、次のパートナーに出会うためにも、早く退院したいです。
会社に復帰したい。
頑張り過ぎないから。

誰かの家庭の輪に入っていくのはちょっと辛いです。
家族の心配は十分にわかるけど、自傷やODの痛みは十分に感じてます。
入院友達が私が外出中に自傷してしまいました。
助けてあげれなくって悔しかったし、こんな悲しい思いをしたのも初めてでした。
そんな悲しい思いを家族、彼にさせてしまった私を許してください。
彼にこの話を伝えたい。
けど、そんなことしたら家族にまた心配をかける。
心の葛藤がずっと続いてる・・・

家族からしたら、彼はへらへらとした土台の無い男なんだよね。
わかってる・・・


ゆいさん。

かなり辛い状況のようですね。
それでもあなたには自由があって幸せだと思います!!
仕事をしないと食べていけない。
そんな当たり前のことが出来ない自分って悔しいですよね。
milkも食べていけないけど、心が痛んで会社を辞めてしまいました。
心って本当に柔いですね。
でも、治りも早いはずです。
ちょっとした一言で心が痛んで
ちょっとした一言で心が強くなる。
損得無いんですよね。
それに「病気」ですしね。
心は脳にあります。脳がナイーブなのかな・・・
でも、「心の病」は必ず治りますから。
ゆっくり時間をかけましょう。



診断書には抑うつと書かれましたが、実際はボーダーラインです。
今悲しいのは、お帰りをいえる家を失った事。
私は東京時代にも、家が無かった次期があります。
毎日泣いてました。
勤め先のお店に寝泊りをして。
1人で店の掃除してごまかしてました。
その頃からきっと甘えたくて仕方なかったんでしょうね。
誰かに心配してもらいたいから、自傷やODに走ってしまった。
ただそれだけです。
でもその痛みは私よりも周りの人のほうが痛いんです。
入院して学びました。
それだけじゃダメなのかな。
1人でブラブラと散歩したいです。
大好きなカメラを持って、お出かけしたいです。
でも、入院中だからできないんです。
早く自由を手に入れたい。

milkへ
私に足りないものは何ですか??
失恋のショックで泣く事はダメですか??
まだまだ心配なのは承知だけど、失恋ショックから立ち上がらせて欲しいんです。
すぐにでもあなたからの連絡がほしい。
私に足りないものを告げてください。


こんな事書いたらきっと入院が長引くんだろうな・・・
でも仮面をかぶりたくなかったので、泣きながらパソコンに向かいました。
この姿をみるきぃに見られたら、強制送還かな・・・
posted by donguri_mt at 19:48| 奈良 ☔| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

外泊となりました

ついに外泊許可が出ました。
っとのことで、げんざいみるきぃ宅でおいっこと楽しい日をすごさしてもらってます。

ふと「家庭のある家。」をみていると土曜日に引越しした奈良の家が頭に浮かびます。
まけてられません。
頑張ってこの外泊をたのしみます。

睡眠時間がF1の関係で少なかったのですが、初日なのでしかたないでしょう。
この家には温かい家庭があります。
私もそのぬくもりに少しお邪魔させていただきます。

主治医が「おねぇちゃんについていきなさい。」そんな言葉をくれました。
別々の部屋でねむったので、みるきぃは心配で仕方なかったと思います。
ここには家庭があるので、刃物もたくさんあります。
私は自傷・ODはもうしません。

過食は朝から、食パン・コーンフレーク・お菓子と暴走していますが、
これは会社に行くまで続きそうです。

不安も少しはありますが、退院にむけてやっともらえた外泊許可。
主治医は今とってもお気に入りです。
そんな大好きな主治医に悲しい顔をさせないようにも、私は今が頑張り時です。
負けない。不安やパニックに立ち向かう。
その意志を曲げないように。
自分に言い聞かせています。
負けない・・・こんなとこで躓いている場合じゃない。
ちょっと涙を流したいけど。
そんな事してる姿を見せたくない。
posted by donguri_mt at 08:17| 奈良 ☁| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月19日

お久しぶりです。本人です。

「お前の傷口を見たくない」
父の一言でブログを中止していました。

今日は外出で会社に行ってき、父の会社から打っています。

朝・昼の安定剤はなくなり、今は夜・寝る前に
リスパダール
デパス
パキシル
マイスリー
ベンザリン
を飲んでいますが、失禁が続くため、そろそろベンザリンもなくなりそうです。
夢を見ることなくぐっすり自然に寝ています。
朝・昼の安定剤がなくても、いざこざに巻き込まれても平気になりました。
今日も会社の前でいつもは大泣きしていたのに、平気にドキドキもせず、あいさつにいけました。

体調は順調です。
しかしジェニーはまだまだ心配のようです。
私も友達が病院で自傷した時大泣きをして心配でたまりませんでした。
ジェニーも私にそんな心配をしているのでしょう。
ごもっともだけど。
私は会社に復帰したいです。
また父の会社の手伝いもしたいです。
みるきぃも出産が近づくにつれ不安がいっぱいだろうから当分はみるきぃ家に滞在させてもらいます。

早く外に出たい。
自由を手に入れたい。

posted by donguri_mt at 10:29| 奈良 ☀| Comment(2) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月10日

笑顔で『ただいま』が言えるまで

世界中の人が変わるなら、ひとそれぞれと思う気持ちが欲しい
同じ桜も花弁の付き方、色、形様々
様々の桜が私たちに癒しをくれる
同じ人も生まれ育ち、顔、心様々
様々な人が同じ星に住んでいる。
私が出会った人なんて、そのうちの一握りに過ぎない
そこに恋や仕事、病気、友達、、、そんな名前がつけられる。

自分の気持ちが一定なら外に出れる
陽の下でやりたい事が出来る
その為に様々な人を人それぞれと遠くから見なければならない
八方美人
良く出来た言葉
生きていく中で大抵の事は時間が解決するかもしれない
…いや、時間の中でそれなりに人が成長するのだ
気持ちが一定になる事
これも時間が解決してくれる
時間をいかに過ごすか
私たちの成長に繋がる。

笑顔でただいまがいえるまで
時間を有効活用しないといけない
生き抜く=息抜く
息抜きの中で見つかるものは必ずある
息を抜ききってください
酸素が必要になります
酸素だけじゃない、空気を吸ってます
空気の中には悪いものもあるでしょう
それも吸い込んでしまうのでうす

全部吸い込んで自分のものにするのです。
自分の力にするのです。

2006.10.10 23:35 donguri_mt
posted by donguri_mt at 23:35| 奈良 ☁| Comment(1) | Poems | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

代筆10 byみるきぃ

2006.10.10 19:45
ついに部屋移動になりました。
車椅子の患者さんが来られたので、私に来るな…って覚悟してました。

やっぱり来ました。

でもこれも治療です。
喧嘩をしていた二人が別れるという案もありましたが
私が「3人の治療を考えると私が移動するのも治療、二人が同じ空間を共にするのも治療だよ」って言って決定しました。
正直卿はジェニー、みるきぃ、キングと共に人込みに行ったのでヘトヘト…
母が来ても「疲れたから、早く帰って」と言った具合です。
…なので心も身体もヘトヘト。不安しかないけど、これをやり抜くんだ!

上にも少し書いたように今日も外出でした。
朝の悩みもあってどうすれば良いのか判らぬまま外出。
案の定、途中で疲れました。
足の痛みも酷くなってきて早く病院に帰りたかったです。
外出中のことはこれぐらいします。

今これを書くのも部屋にサイドテーブルが無いので大ホールです。
人が沢山います。
身体が震えています。
部屋に行くのも怖いです…
パニックにならずに眠れますように…

ホールに近い部屋の為にTVの音が煩く落ち着きません。
大ホールになれることが第一関門。
これを書いてないと落ち着きません。
これを打ってくれるみるきぃ or milkに申し訳ない。

また大騒ぎしている少女がいます。多分23・4歳で私より上でしょうか…彼女はまだこの施設に慣れないのでしょう。
私のように泣いて家族に電話するわけじゃない。
拒否の出し方は人それぞれです。
物を投げる、自分を責める、暴れる…そんな事ちっぽけだけど、そのそれぞれが共存しなくちゃいけない社会は本当に厳しいとしか言えないでしょう。
世の中には沢山の人がいます。
その中のほんのちょこっとの人がココにいます…それに怯えてどうするの??
明日は病院はおやすみです。担当医もいない。パニックにならないで…
食事はみんなどうするの?判らない事ばかりだけど、誰もが皆そうなんだよね?だから負けちゃダメなんだよ。

演歌の歌詞に『そうだ』と呼びかける人。そんな中にいます。
演歌が流れれば歌う人がいます。そんな中にいます。
演歌を聴くと東京に居た頃を思い出します。

赤坂のパブで働いていました。苦い思いも楽しい思いもしました。それまで触れる事の無かった演歌の世界にはビックリでしたが…

頭痛がします。そろそろ薬がきます。今は21時です。
…1時間、長かったなぁ。。。笑
歯を磨きました。食後にこの一時間で牛乳を1L飲みました。
もうやめないと…太りました

今突然声をかけられました。さっきから『ヨロシクお願いします』何度言ったかなぁ…何度だって言ってやる。
朝になれば食事もあるんだから。。。泣きたいのに泣けない、そんな感じです。

薬なので部屋に戻ってきました。
寝れるのかなぁ??

…落ち着け…

その言葉しか頭に浮かばない。

…落ち着け…

いつもなら一番に薬が回ってくるのに、ココは大部屋(一応、個室ですが…)なかなか来ません。薬待ちの列を連ねています。
変な感じ。
今日は一日変な日です…としかいえない。
頭痛いよ…痛いよ…熱い…熱い…。痛い。熱い。…早く薬来ないかなぁ??
その前にナースコールが鳴り響いてる…誰か行ってあげて…また大騒ぎだ。あの少女です。

睡眠薬を貰って、また大ホールに来ました。ココなら字が書きやすいし、薬が足りなかったらまた貰わなきゃ。
私の薬より騒ぎに人が払っちゃいました。何分待つのかなぁ…
…やっともらえました。

部屋で音楽を聴いて落ち着きます。
少女がまだ騒いでいます。“キィー”と言う声と物を投げる音。
少女を縄で縛る事に意味はあるのでしょうか?薬で一時的に落ち着かせるだけで良いのでしょうか?
私には彼女をどうする事も出来ません。
また、彼女も好きでココにいてるわけじゃない。

気付けば23時を回っている…また過食をしてしまった…反省…
…でも止められない、誰か助けて欲しい。
今度はお腹が膨れて寝付けない。ちっちゃいストレスなのに、耐えられない。

…少女はまだ騒いでる。
ホールには3人程人が集まっているけど、正直中に入る勇気は無い。
眠りたくない。太るから…最悪循環…友達に電話したいけど、22時までだし、暇だ…
眠れない人が話しかけてくれました。こちらの病棟にいる人にとって小病棟のは悪いイメージのようです。「あっち嫌だったでしょ??」なんて言われても笑って返すしか出来ない自分。
小病棟は大騒ぎと静かな2箇所あります。私はその内、静かな方にいました。皆でご飯も食べれたし、歳も近い人が多かったから…丁度慣れたトコだったのに…でも治療!!

母が持ってきたボーダーラインについてのHPに書かれていた症状とまるっきし同じでショックを受けています。…それに…彼の事も苦しめてしまったな…と思って悲しいんです。誰かにぶち当てたいよ…
絶対あの家(奈良)に行ったらパニックを起こすよ…また振り出しに戻る。
ゆいさんの大波小波。。。ボーダーラインもそうですよ…
namaさんは鋭かったですね。私も鬱→躁鬱→ボーダーラインという診断でした。

眠いけど、泣きたいし、また失禁するんじゃないかと思うと寝れません。
時計の無い部屋は時が止まっているようです。
…どうすればいいんの?…涙が出てきた。

彼との思い出の曲を聴いています。
コブクロです。
このオーディオもカバンも、スウェットも彼のもの…
またチャンスは無いのかなぁ??少し穴が開いてきた。
パニックを起こしそうです。。。
冷静な自分とパニックの自分が心で戦ってます。。。心が痛いんです。
病人なんだ…私。こうやって気持ちが上に行ったり下に行ったりする…
posted by donguri_mt at 23:30| 奈良 ☁| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

代筆9 byみるきぃ&ジェニー

2006.10.10 5:15
おはようございます。
このごろ起きれない私ですが、今朝はお目覚め。理由は失禁ですたらーっ(汗)
薬を減らしてもらっても寝る前の過食が酷く、これじゃヤバイと水を大量摂取するのが原因大ですね。
寝る前「寝れるかな??」の不安から過食に走ります。彼と居た頃は一度一緒にベットに入った後、彼が寝たのを見計らってコッソリ抜け出しビール&タバコをしていました。それが出来ない分過食→太る事へのストレス→水分摂取→失禁といったリズムになるのかなぁ?と思います。
情けないけど、看護士さんが「薬減ったのに駄目だったね…水分も摂らなきゃいけないし、とりあえず先生とお話しましょうね」って。
嫌な顔一つせず、朝っぱらからシーツや布団替えを手伝ってくれました。
私も看護士さんが忙しくなる時間の前に気づけて良かったです。
ちょい頭痛と足のむくみが治らないのが気になる朝でした

今日は良い天気晴れ
大阪の空は千切れ雲の朝焼けが綺麗です…カメラ写真に撮りたいなぁ…
退院したら初給料でデジカメ買おう。
…また写真撮りたくなってきた…昔からカメラは好きです。
こんな朝は外に出たらキモチいいんだろうな。涙出てきました。
今年こそ紅葉を大阪で見たかったのに…。間に合うのかな…退院は。

朝はうつです。やっぱりうつ気があるのかなぁ??
自分の病気がくちゃっと変化の時なんだろうね。治る部分と治りづらい部分が戦ってる。そんな気がする。

さっき、もう眠るのが怖くて彼からもらったオーディオが、ついに手元に来たので、ふとスガシカオの真夏の夜のユメと7月7日と言う曲の歌詞をかいていました。スガシカオは彼の大好きなアーティストです。
よく一緒に車の中でも家でも、ねる前にも…きいてました。じっくり歌詞を考えてなかったケド…。
あのオーディオには彼との思い出がつまってます。必ず笑顔で私が「ただいま」って言わなきゃね。

今朝もこの時間から院内は大騒ぎです。私は無力なのかな。何かできることはないのかな。朝のうつっ気…先生に伝えなくちゃね。

こんなキモチだから…。友達をキズつけちゃいました…車椅子の友達。
一番仲良し…ついグチをこぼしちゃったの。
昨夜「うつの人といたらうつがうつっちゃう」ってその人はそういう言葉が悪いの知らない、分からない病気だから聞き流しちゃったの。
でも本当は心にひびいてた。
その時に看護士さんに言えばよかった。なのについついグチっちゃいました。
それをきいた車椅子のお友達が、自分も「障害者はどっかいけ」と言われたことがあるから、キレちゃったの。
その子はキレちゃう病気なの。でも、私がグチらなかったら彼女はキレずにすんだかも。
そう思うと自分が悪いって泣いちゃって、泣いちゃって。
みんな病気。
私はそんなみんなのこと、治せないんだよ。私も病気だから。無力に感じて悔しい。
そんな他人同士のトラブルを自責にしてしまうのが、私の病気なんだね。

お昼でした。となりで昨日仲良くなった22歳の子が大泣きしてました。
失恋ショックなの知ってたから、お部屋に入らせてもらって手をにぎると熱もありそう。過呼吸だし、すぐに看護士よんであげたけど…。
私にはそれしかできないのかな…。
先生にも他人より自分のことを心配してあげなさいって言われたけれど、彼女が泣きたいキモチわかるから、助けてあげたいよ。

自分で自分をサンドイッチにしている。
彼女はまだ少し落ち着かないで泣いている。
朝一の車椅子の子とおばさんのケンカ…
おばさんに「ごめんね」と何度も謝られる。
私は
「私は怒ってないんです。ただ、車椅子の子はイラっときちゃう病気なんです。
今はそっとしておいてあげましょう」
としか、言えない。
車椅子の子は朝から食事も薬も受け取らない。
看護士に対してもイラついている様子。
確かに彼女の看護担当はひどい。
イラついている彼女を宥めることなく、「あっそ」と言うだけ。
私は、彼女もおばさんも、悪い人だと思ってない。
ただ私が八方美人になってしまうのがダメなの??
分からない。
だって両者共病気なんだもん。患者としてここにいる。
看護士か医師が解決の糸をくれないの??
二人共悪くないからどっちも責めたいし、どっちも宥めてあげたい。私はおかしいのかな。
隣で22歳の彼女はまだ泣いている。
どうして看護士さんは手を握って「大丈夫」って言ってあげないの?
私はなにも出来ない。何一つ解決出来ない。無力者。
私だって悲しくなる。

2:00〜姉と外出です。
みるきぃとジェニーとです。
私はこの病棟を野放しに出ては行けない。
そんな気がするけど、何もすることが出来ないでいる。
ごめんね…みんな。。

どうしても車椅子の子とおばさんのケンカが子供にしか感じない。
それが病気なのだから…。
治療をしてあげてほしい。

子供同士の喧嘩を、子供が止められない。

私はここでは子供だ。本当の子供同士のケンカをただ見て見ぬフリをすることが
私には出来ない。子供だから…。
八方美人って良い言葉じゃないよね。でも私の今とってる態度は八方美人なのかもしれない。
そうやって自分を責めるのも私の病気だ。
遠くから見ておけば良いのだけど、毎食行われるバトルをどうしろっていうの。
黙ってて、どちらかがキレて保護室に入るまで見とけってこと?
これを解決させて、ストレスに耐えるべき?
黙って見とくべき?
分かんない(TдT)
誰に訴えれば良いのかも分からない。

朝から暴れている少女が向かいの病棟にいる。
彼氏が来ているようだ。
ジュースを振って投げ飛ばしていた。
車椅子の子は医師が変わるため、面談だけど暴れている。
この病院に来て間もない隣の22歳の女性は、この状況に怯えている。
自分と戦っている。
私は何も出来ない。
時間が解決してくれるのかな。

車椅子の子が笑って出て来てくれた。

時間なのかな。

答えは。
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2006年10月09日

代筆8 byみるきぃ

2006.10.9 18:30
後半戦です。もうすぐご飯ですレストラン
今日はなんと!!外出して来ましたexclamation×2嬉しすぎるわーい(嬉しい顔)グッド(上向き矢印)グッド(上向き矢印)
先生と12:00に先にお話しました。体調は良いけど眠りについては、ちょっときつ過ぎるから薬を変える…ってか減りましたぁグッド(上向き矢印)
嬉しい事が続きます。
外出もちょっと疲れたけど外はキンモクセイの香りに、ウロコ雲。懐かしい地。
このまま調子良く行く事を願います。

お友達が一人増えました。失恋ショックだって…たらーっ(汗)
私もそれはショックだけどね…今は受け入れなきゃ!

どうやってストレスと戦うのか!?そこが難しい所だけど、戦いの場としてみんなが嫌がっているのを知っているから大部屋移動の立候補をしました。
正直パニックになると思いますが1つずつ戦うのです。
奈良は来週末が目標。絶対にパニックになるから外泊ではなく外出で…
父は外泊を待っているようですが、私はまだ無理だと思って外出にしようと決めました。。。先生にも相談だけどね。
色々自分と向き合えるようになってきた。良かったよホントに…
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代筆7 byみるきぃ

10月9日(祝) 6:50
おはようございます。
夕べもお漏らしでした。。。夜用ナプキンで何とか昨日まではいかなかったけど、やっぱり嫌です。。。今日ドクターに必ず言わないと!
それに足の痛みも強いしね…トホホな体になったのかもしれないよ…(;´д`)

ボーダーラインの話をひたすら夜に見ていました。これは家族全員持ってる病気だな…と感じました。
それと、この土日外泊が許されなかった家族の苦しい気持ちも判りました。今は安静にしておくべきなのですね。

頭痛も取れました。理由はもう一人仲間が増えたから。みんなでトランプしたのexclamation×2
めっちゃ楽しかったぁ〜わーい(嬉しい顔)ぴかぴか(新しい)
仲間が増えると楽しくなりますグッド(上向き矢印)
今、心にあるのは昨夜見た夢。ふっと夢と現実が混ざっちゃいます…

今日は秋晴れ晴れ…院内外出できるといいなぁ…

さて、診察が終わりました。
なんと!オーディオプレーヤーの使用OKが出ました。イヤホンが自傷でOUTだったけど、今日はOK。
「もうここまで来てるなら良いよ」って。
まだブチ当たるであろうストレスとどう向かい合うか!!これが課題です。
「こんな事もあるのかぁ〜」って思える気がするけど、どうなるのか心配は心配。これが無くなったら退院だ


今日あった事の続きを私(みるきぃ)の目線で書いて欲しいと頼まれたので…
この後、妹(d_mt)の元着いた私、父と母。
主治医の先生と話をしたあと、2時間の外出許可を貰いました。
外は秋晴れの良い天気でしたが、すっかり秋。影に入ったり風が吹くと肌寒く感じます。久しぶりの外の空気を思いっきり吸っていた妹は気持ちよさそうでしたw
まず行き先として病院付近のユニクロへ。院内で着る服を金額を気にしながらも選んでいた妹です。元々買い物好き(と勝手にワタシが思っているのですが…)な妹。院内で着る服でも気を抜かず選んでいる所が楽しそうに見えましたw
そして間食用の食料を買いにSHOP99へ。ココでも過食を気にしつつカロリーを見ながら色々買っていました(笑)
そんな事をしている内にあっという間に1時間…今度は不二家レストランへ行き妹の好きな甘いものを食べました。この頃からちょこっと疲れが見えてきました。少し肩で息をしているかな??と思ったのですが…
ココでジェニーとその彼とも合流。ジェニーが預かっていたオーディオプレーヤを貰い病院へ。

妹と父と母と私4人で(ジェニーは彼の車に乗っていたので…)今後のSTEPの話をしていました。当初妹を除く家族4人で話していた時今週末に奈良に連れて行ってあげたいね。と言っていたのですが、もっとゆっくり焦らずにと妹が再来週と言ってきました。

今週平日は今日のように少しずつ外に慣れて行く、
今週末に丸一日の外出をとって家族みんなで遊びに行こうと。
更に来週平日は父の会社に1・2度行き仕事を手伝ってみたいと。
そして来週末にいよいよ奈良で引越し作業。

徐々に徐々に体調を見ながらなのでこの通りに行くとは限らないけど、妹にとっては素敵な目標が出来たと思います。
そして、入院から毎日家族が顔を出していたのですが、今週からは1人の一日を作りたいと言ってきた妹。
ホントこの2・3日で治療に対して大きく前向きになったなぁ。。。と思う私です。

19時ごろ電話がありました。
明日100円ショップに連れて行って欲しいとの事。もちろん体調や足の加減を見た上で行こうと返事しました。
今日帰ってからは、やはり「少し疲れた」と言ってました。
夕飯はしっかり食べれた!とも言ってました。
ちょこっと外に出て気分的に興奮してるかな?とも取れたけど、今日はゆっくり寝れそうの言葉で安心しました。
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2006年10月08日

代筆6 byみるきぃ

10月8日(日)
朝になりました。
一日が過ぎるのが日に日に早くなってきています。良い事だと思っています。

さて、大きな事件です。夜…きっと朝方ですがお漏らしをしてしまいました。
薬が効き過ぎているのが原因かと思います。。。
恥ずかしながら母に言ってから担当の仲良し看護士さんに話しました。
「当直の先生とお話しするのも良いけど1日耐えれそう??」とのことで、昨日・一昨日と頓服でリスパダールを2回飲んでいるので今日は飲まないで様子を見てみると言いました。
リスパダールは一時的には良いけど、ちょっと量が多い気がします。脱力感が私の鬱と戦っています。鬱っ気はあるようです。朝もしんどいわけだし…
薬を飲むと耐えられない脱力感。。。それに失禁ときたら…
でも過食は変わってませんたらーっ(汗)

今朝は治療の一つとして母の彼FTにも電話を変わってもらいました。勇気がいるけど、色んな人に出会う事、話す事が私の一番の治療です。FTは紳士的な方でした。とても和やかに話をしてくれました。
次は会ってみよう!…何だかんだいって会ってみたいので…

少し変わってきた事、明日先生の前で良い子になれずに言えますように。。。それが一番です。
母にも手伝ってもらうつもりです。他人から見た私と、私が思う私にはまだ食い違いがあるからね。

明日は先生とお話が出来るからファイトだexclamation×2

20:00三日月
夕食も間食も済ませました。市販の便秘薬を30錠飲んでた体には下剤が効きません。なのに過食に走っています。
…いや、タバコも酒も無いんじゃ太っても仕方ない。
今日はmilkとみるきぃが約束通り来てくれました。明日も来てくれるって!嬉しいねぇグッド(上向き矢印)グッド(上向き矢印)
…ドラゴンにジェニーは…自分らだけF1見に行きやがって。。。そう思う限りです。

今日は夕食前からテンション上がりっぱなしで仲良し3人組でいてました。新しい人もポツポツ入って来ています。
今日も院内は大騒ぎ。男の方に縛られるように保護室に入っていく姿を見ました。私の居てる病棟はの静けさは良い事なのでしょう。

今日も色んな事がありました。
仲良しの友達が車椅子の為、車椅子にふと乗った患者さんブチ切れでした。その方は不妊に悩み悩み鬱のようになっているように感じます。夢と現実のラインが無いのです。不妊に悩んだのは同じだったので、彼女の気持ちも少しはわかりますが決して許される行為を彼女はしていませんでした。
「車椅子を使わなきゃいけない人もいるけど、私たちは自分の足で歩けるのだから自分の足を使いましょうね」と彼女に言うと「ゴメンナサイ」を繰り返し、耳を塞いで幻聴がすると言い出すのです。『車椅子に乗るな』って誰かに怒られている…と。
その後milkとみるきぃが来たので後から聞かされた話ですが、ようやく落ち着いた彼女に良くお喋りをする女性が「不妊はね、あなたが悪いのよ」の繰り返しだったようです。。。(;´д`)トホホ
どの方も心の病がさせる行為なのです。私がこの件とは違う件で仲良し友達がキレちゃった時、看護士に適当なな言い訳をつけて「彼女が怒っている、私1人じゃ抑えれない」と頼みましたが「はい。でも仕方ないんです」って…案の定彼女は物を投げてしまってました。
私がその場に居てあげたら彼女の怒りはそこまで達しなかったのかも…と思うとヘルプを呼んだ自分が嫌になってしまいます。…私が居ても無駄だったのかもしれませんがね。
この病院の先生は私やその子が「あの方に嫌な事を言われた」と言うと「病気だから仕方ないのよ」で済まします。
物を投げた彼女はその女性に「あまり他人のことに口を挟まないほうが良いんじゃないですか?彼女もそれで悩んでココにいるんですから」と言ったら「障害者は黙っとけ」と言われたそうです。
その結果言われた看護士の言葉…「病気だから仕方ないのよ」…「じゃあ反抗しない私たちは病気じゃないの??」としか言えません。
書いてるだけでイライラしちゃいます。

この病院には『医療憲章〜こころを病む“ひと”をみる人のやめの10ヶ条』があります。(→こちら)ちなみにココは『北斗会 さわ病院(→HP)』と言う大阪でも有名な精神科の病院です。しかしmilkが言っていたのですが、この病院には『ナイチンゲールの心を持つ人』は少なすぎる。その通りです。

寝る前の薬を飲み終えました。
過食の再スタートです。今、母に貰った自分の病気についての事が書かれたネットサイトのコピーを見ました。ばっちり自分にあてはまるのが怖いです。母に連絡を入れようかと思いましたがSTOPしてみます。ココにかわりに書きます…

『そうだった自分』と『今はそう思わない自分』、『いずれそう思ってしまう自分』全てがいたのです。どうしても親や環境が結びついてしまう…それが残念です。
だって自分の親を責めたくはないし、育った環境を否定したくない。この気持ちがあるからどうしてもボーダーライン(病名)になっちゃうのでしょうかね…

。。。そろそろ気分転換に寝ます。おやすみなさい。。。眠い(睡眠)

目がぼやけているのに食べ過ぎて眠れませんバッド(下向き矢印)
目を瞑ると彼が出てきます。
『笑顔で“お帰り”が言えるまで…』
今も私はそれが実現する事を祈ってるのでしょう。
posted by donguri_mt at 22:00| 奈良 ☀| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月07日

代筆5 byみるきぃ

2006.10.7
後半戦です。
体調は悪いまま。
とにかく目が開かないのです。
気持ち的には落ち着いているように感じるけど、実は大きい傷を背負って居るからなのかもしれないね。

今日というかさっき2度も(買い物を頼んだので)milkと見るきぃがやってきてくれた。
milkに昨夜は本当にひどいことを言ったのに、遠い家から毎日来てくれる。こんな嬉しい事はない。みるきぃにも感謝。

今日は院内大騒ぎです。あちらこちらで大声が聞こえています。そのうえ仲の良い方もイライラで愚痴ばかり言っている。
心が叫び声と愚痴には敏感に反応している。でも愚痴を聞きたくないとか言えないから、余計心に響いてるんだろうなぁ…
『そんな人も居るよ』ってすんなり言えたら良いのにな。。。

今夜は体調が悪いから早く眠れますように…
2回も昼寝をしたから難しいかも。。。

目が見えづらい事からも薬の副作用の可能性が大きい。
昼食後薬がない不安から二度もイライラ止めの頓服薬を貰ってしまったから。。。
リスパダールという飲み薬です。
イライラしたわけでもないのに、それしか貰えなかったからかな…ちょっと反省たらーっ(汗)

自分に素直にならなきゃいけないよね。。。
嫌いだった看護士が好きになりました。
彼女も彼女で反省したそうですし、私も冷静になって話せたからです。
「一昨日は、昨日は失礼しました」と言うと「あなたを傷つけてしまった私もすみませんでした」と。
その後は『9日のSTEP、自傷しない』について少し話しました。話も聞いてくれるようになって嬉しい。
本当はもっと話したいけど、忙しいのがわかるから早めに切り上げちゃいました。
…また、お利口さんモドキをしちゃってる…反省しろってねぇあせあせ(飛び散る汗)

さて、(水を大量のみしたら)目が見えてきたので私の病気の話をしておきます。
私はうつ病ではなく『境界性人格障害』だそうです。
生まれ育った環境により、ストレスの分解が下手な人間になってしまったそうです。。。
でも何度も父と母の前で「あんたらが離婚したからやろ!?」って言ってしまいますが、ホントはちっともそんな事は思っていません。育った環境のおかげで私は少し人より仕事がこなせる人間になったし、行動力を貰ったから。
それに人間観察…つまり、人の顔色をうかがうことも出来る様になったんだから!
人の顔色だって時に窺ってあげなきゃいけない場面が生きていく上に出て来ますし。。。
どうしても末っ子泣き虫・甘えん坊な所は治らないけど『ストレスを冷静に分解する力を持つ』ことが大切ですね。

うつ病とはちょっと違いますが、鬱は鬱でとっても大変ですよね。
鬱で飲んでた『デパス』が私の自傷のきっかけになったのではないかと主治医に言われました。
鬱な気分を自分にあげてしまって、自分も傷つけてしまっているのです。
思い当たる方はもう一度医師に相談してください!

自傷は自分だけでなく周りの人に大きな傷をつけてしまうのです。
絶対にしないで生きていきましょうね。


参考までに服用中の薬を書きます。
朝 :リスパダール(自傷を抑えるイライラ止め=抗精神病剤)A
夜 :パキシル(不安をやわらげます=抗鬱剤)@
   リスパダールA
寝前:マイスリー10mg(定番ですね…笑=入眠剤)@
   ベンザリン10mg(寝つきを良くする薬=睡眠誘導剤)A
   リスパダール1mg@
   デパス1mg(不安を和らげる定番の奴ですね=精神安定剤)@
頓服:不安&イライラ時 リスパダール内服役1ml2本まで
   不眠時 レンドルミン0.25mg(寝つきを良くし、持続させる=睡眠導入剤)

以上です。後は頭痛時にロキソニン程度かな。

なんと!!あの大騒ぎ(!?)になった看護士からの信用で鏡が手元に置けるようになりました!!

嬉しいよぉ〜グッド(上向き矢印)

早速母に連絡してきます。

…母に連絡終わり。
喜んでくれました。
もう私は嬉しい限りで涙が止まりません。・゚・(ノд`)・゚・。 嬉し泣きです。
こんな風に次のステップに進むんだね
母と姉と決めました。次のSTEPは『外出』。
泊りの前に外の空気を感じるのです。9日に先生に言ってみようと思ったら嬉しくってワクワクしまするんるん
今日は嬉しい気分で寝れますように。…そろそろ薬の時間だし。

>namaさん
コメントありがとうございます。namaさんも辛いんですよ。私だけじゃない、あなただけじゃない。
この世に生きてる限りストレスや不安が付きまとってしまうから、心に傷を持つ人はいっぱいなのでしょう。
だから私たちは生き抜く事に専念するのです。心の傷は必ず消えると思います。
失恋の傷がいえるようにね。だから、必ず生き抜きましょう。
生き抜く=息抜く
ですね。心にたまった傷をゆっくり減らせますように。
posted by donguri_mt at 21:30| 奈良 ☀| Comment(2) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

代筆4 byみるきぃ

10月6日(土)9:15
今日は朝寝坊をしたあせあせ(飛び散る汗)と言うより朝食時間までしっかり眠れた。
予定では今頃母が迎えに来て奈良に言ってるハズ…

予定は予定で終わり…
彼とも終わった。。。半年目前に。。。


家族の一致団結が必要な時。。。
痛いほど判っているケド…我が家の離れた5人には出来るのか!?

次のSTEPは9日まで自傷しない。
夕べもやりたいとすら感じなかった。

夕食抜き+寝不足でかもしれないけど、今も『生きたい』希望がある。
だから今も頓服薬を飲んだ。
先生とも冷静に話せたし、波の無い生活を取り戻す!

お風呂に入って来ましたいい気分(温泉)さっぱりしたグッド(上向き矢印)
カミソリ使用OKになったので早く買ってきてもらわないと…

所持金も底をついてる上にお腹が空いた。。。でも母は昼から来るバッド(下向き矢印)
…いや、夕べ母に「アンタなんて他人だ!!」と言ったのに来てくれるだけで私は幸せです。涙が出てきた。

入院は居心地良くなってきています。ただ、仕事が出来ないとか不自由が多いのは辛いけど…

早く最初の病棟に戻りたいよ。。。
家族を安心させてあげたいよ。。。


今、眠くて目がハッキリ見えない。
今寝てしまったら夜が寝れなくなるので、やめとこう。
空腹との戦いの方がまだマシだし…

廊下ではヤケに暴れている。
今日退院された方が居る。私より笑顔が少ないけど家族が安心したからだろうね。

退院=家族の安心

であることが良くわかった。
どうすればいいのかなぁ??
…それってわかんないよ…
でも、その答えを探すための入院なのかもしれない…

本当に目が見えづらい…寝るなよワタシ。。。

寝てしまいましたあせあせ(飛び散る汗)今も眠いです。ってか目が冴えない感じ。
お昼を食べました。今日はカレーでした。
頭も一日中冴えません。昨日のショックのせいなのかもしれないケド…
自分でもよくわかんないや。

posted by donguri_mt at 17:00| 奈良 ☀| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月06日

代筆3 byみるきぃ

10月6日(金)11:40
一睡も出来なかった。
でもいつもと朝は変わらない。
つまり、常に熟睡できていないのだ。

昨夜、先生・姉との面談で私が思っていた事と違う話が出てきた。

土曜日で退院→パニックを起こしたら再入院。

その予定が土曜日母の家に泊まり日曜に帰って来いとの事。
帰ってきた所で主治医は休み。つまりパニックを起こしても処置してもらえないのだ。
まぁそんなシステムの病院だから。。。更にパニックが無くても入院しなければならない。私は『商売上手』という言葉しか思い浮かばない。

父は『自分の元へ来い』
母も『自分の元へ来い』
結局はそういう話にもなる。
私が今の苦しみを理解してくれる父の元へ行くと言うと、姉達は揃って私を逃げ者扱い。
どうせ私は逃げ者です。入院の環境に耐えられないから逃げる要素を探しているのだ。

しかし…この病院は私には合わない。
まず第一に昨夜眠れなかったのは、看護士に「先生ともう一度話をしたい」と言った所、まだ居るであろう時間にもかかわらず「それは出来ません。明日外来が無いので朝にお話ください」と冷たく言われた。
いや…普通の会話かもしれないけど、心に傷の付いたものに対する言い方ではないだろう。
その上、泣きながら父にTELした所「こんな時間に!切りなさい!」と横から何度も。
母の面会が遅く、睡眠薬も私が声をかけるまでくれない人が…

10時に電話でコレexclamation&question

しかもこっちは泣いているのに…
泣きながら父に「ギブアップだから迎えに来て!!」と何度も言ってました。
その横で看護士は「無駄でしょ!?早く切りなさい」
ブチ切れの私は電話を看護士に渡したちっ(怒った顔)
看護士が父に伝えた言葉は実に意味不明たらーっ(汗)
「こんな時間に迎えに来れるわけ無いでしょ!?早く電話を切らせるように話します…」他にもゴチャゴチャ言っていた。
とにかく口のキツイ看護士だったのだ。
私は泣く泣く、父も泣く泣く電話を切ったところ
「冷静になってください。そうでないとあなたと話す事は出来ません!!」
そう言われました。周りにはまぁ評判の良い看護士。でも私の今の心には受け入れられない言葉が多すぎる。

冷静になれるならこんなトコにいるかexclamation×2

と騒ぎたい気持ちを抑えて、何とか這い上がり部屋に閉じこもりました。
『死にたい』という気持ちは全く思わなかったのですが、ただただ悔しい気持ちでいっぱいです!
日付が今日に変わり午前1時をまわり看護士が変わったのでナースコールで眠れない事を伝えました。
「落ち着かない」と言うと、「何で?」では無く
「冷静になりなさい」
との事。人が変わってもココの病院の人はその言葉をよく発する。

いや、私は冷静です。

ただ落ち着かないだけなのに…涙も出ていないのに…
私は父に「ギブアップ」の電話を何度もし、父を泣かせてしまいました…ゴメンねもうやだ〜(悲しい顔)

その後3時・4時…もう朝になるから注射される気もしない。ただ時間が過ぎるのを待つばかりでした。
寝転んでも眠くないし、とにかくしんどい。

6時をまわり母にTEL。昨夜どう感じたか聞いた所、まだ退院するなって…奈良にも行けないと言われた。
もう耐え切れない!それでなくても寝れてないのに…

パニックと頭痛のままジェニーがやってきました。
昨日から自棄食い、(牛乳を)自棄飲みですけど…
ジェニーと二人で『ゴメンねー!』っと泣き合っていました。
「私も20歳の時親父と二人暮しで苦しかった。でも手を抜いて楽しみを探してたんだよ」
って言われました。
ココの生活は楽しいけど確かに2人仲良しさんも居て楽しいけど、苦しい。逃げるしか私には出来ないのかも。
一生逃げて生きていくんだ…きっと…

さて13:00を回りましたが先生は来ません。午前休だそうです。
夕べの看護士の話はウソなのexclamation&question
14時、先生が一人目の診察に入った。
私は頭痛と戦っている。。。
posted by donguri_mt at 14:30| 奈良 ☀| Comment(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年10月05日

代筆 byみるきぃ

10月5日、木曜日
昨夜は全く眠れなかった…。
何錠かな?5種類近くの睡眠薬と安定剤を飲んでも寝付けない。
眠れない時の一番の薬は、東京に居た頃良くやってもらってたジェニーとのTEL。

話してる途中で寝るのが私ですがあせあせ(飛び散る汗)

昨日はmilkにTEL…でも落ち着かない。
夜は看護士の人数が少なく、話せる相手もいない。頼み込み注射で眠ることが出来た。

0時を回っていた。。。

今朝はそのせいか、頭痛が酷い。でも心は安定中。
今日荷物が帰ってくる。それだけが楽しみなのだ。
さっきお風呂にも入ってさっぱりしている。
…けど事故の傷が痛むのと、あの時から更に歩くのが痛くなってる。。。
やっぱりあの病院はヤブ医者だったのか??

夕べmilkが居る時にこんな話をした。
テーマは「自由」
milkの彼は閉鎖状態から開放され、電車に乗った時に自由を感じたと言う。
私は鍵を自分で開けて、しめる事が「自由」と今は感じる。自分で出来ないからね。。。
自由って深く浅いところにある言葉ですね。
私の一つの自由。荷物の自由まで残り3時間です。

昼食が終わり、会社にTELしていました。
マネージャーもうつ病です。デパスが効いてるって今言ってました。
「ドグマチールは俺も無理やなぁー」と優しく笑わせてくれます。
「気持ち十分にわかるから、5年後になっても25才でしょexclamation&question笑ってかえっておいでよ」って言ってくれました。嬉しい限りです。

ついでに奈良の病院にTEL。まだ先生は診察中。
看護婦さんが「元気ですか?大丈夫ですか??先生13:30には手が空くからゴメンなさいね」と言ってくれました。後でかけてみます。

今日は病棟の若い!?16・33・20歳トリオで大笑いの時間を過ごしています。これも今日頓服を飲まずに元気な私が居る証拠なのでしょう。

奈良の先生とお話が出来ました。彼の事も聞きました。
「元気な声になったね」から始まったTEL。
「はい」と返事する事が出来た。
彼も彼なりに複雑なままでいる事が確かのようだ。
先生の元に行って薬を貰ったとの事。
「男女の関係には入れないけど、あなたを応援しています」
奈良の先生はそう言ってくれる。何度も。
彼もやっぱり親の反対があるので…との事だったので、私さえ元気になれば良いの。
「あなたの素晴らしい笑顔で彼を応援しましょう」
先生からの言葉です。ちょっと言い方は違いますが…
その通り。私が元気になる事が全ての周りの人へのお返しなのですから。。。

今日の元気は自分でも不思議なくらい。彼の事実を知っても平常でいられる。
あと1時間15分で、私の自由が1つ手に入る。
そう思うと笑ってる他にないからなのかも。
確かに、笑ってても泣きたくなる瞬間はあるけど、それをコントロールしていく事が最大の課題。
今は泣きたい時に泣いて、甘えて少し心に潤いを与えてあげないとね。
『強がり屋の私』も今、ここにいるは確かな事だから。
そんな私と甘えたの私が同居してなきゃいけないね。

担当医となかなか会えない。
その分このブログは長々と続くでしょう。
本を読むにも周りの音が気になって、それどころじゃないから。

今日は同じ病棟の車椅子(33)が久々の散歩に行っていた。
食べれないご飯を必死に全部食べたのだ。
私は彼女がとても頑張っているのを見た気がする。
私も負けてはいられない。
この病棟では私は一番軽症者です。周りを見ていたら良くわかる。
だから私から元気になって、みんなを応援してあげたい

ゆいさんやnamaさんもうつに負けない自分を一緒に探して行きましょうね。
応援ありがとうございます。私も応援していますので。。。
お二人のブログを読めないのは淋しいですが。。。
また必ず復活して見に行きますね!

posted by donguri_mt at 23:59| 奈良 ☔| Comment(3) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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