2006年09月21日

秋晴れなのに・・・

やっぱり、まだ外に出れない。
ひどい頭痛が襲ってくる。
でも、買い物にいかなきゃ。冷蔵庫の中が空っぽになっちゃった。

昼過ぎ。目覚めて、ブログを書いて・・・っとした後ふと涙が出てきた。
耐えれなくて、みるきぃにヘルプを出してしまった。
誰かの声が聞きたかった。

ODをしてから、胃薬以外は彼が持っています。
私の爆弾は処理できていなかったよう。
今頃、彼が薬を持っていなかったら・・・・
電話を切った後、隣のお家から赤ちゃんの泣き声がした。
目をつぶってたら、目の前でずっと泣いてる赤ちゃんがいっぱい出てくる。
何もできない自分がそこにいる。。。
そんな夢をこのごろ毎日見ている。
赤ちゃんの霊でもいるのかもしれないね。この家には。
ずっと子供が欲しいって思ってるのに身体がそうならないからかもしれない。
そのとき、無意識のうちに、胃薬を全部飲んでた。
頭が痛くて、市販の頭痛薬を一生懸命に探してた。
幸いにも、我が家の頭痛薬は、頭痛持ちの彼が常備していたようで、一錠も無かった。
そして、ふと我にかえった。
もし、頭痛薬が一箱この家にあったら・・・・
私は全部飲み干して、また大泣きして倒れてたんだろうな。
また彼は「重症だ」って思って家の扉をあけたんだろうな。
もしくは、そのまま原チャで出掛けて事故になってたかもしれない。
そう思うとホントに怖い。馬鹿だ。。
だんだん一人でこうやっているのが怖くなってきてる。
例え薬が無くても、他の方法で自分を傷つけてしまいそうで。
この家は幸せな家です。
引越しは後悔してないし、実家にいたら今頃肝臓おかしくなってただろうね。20歳でアル中間違いないよ。
だから、彼が一緒にいてくれて、監督下にあるから、それは免れている。
それでも、彼が居なくなると私は爆弾を爆発しはじめてしまう。
お昼からお酒を飲んじゃったり、ダメなのにタバコを吸ってしまう。
その度に彼の顔が浮かんで情けなくて涙が止まらない。
でも毎日その繰り返しを歩いている・・・
一人になっちゃいけない。。
だから仕事にもいかなきゃいけない。。
そうすれば、こんな寂しい悔しい思いはしなくて済む。
なのに・・・・・・・・
仕事を探す気になれないで居る。
今の頭じゃ何にもできないような気がする。
本当に自分が情けない。

ここに書いてあることを病院の先生に見せれたらどんなに楽だろうか。
どうしても、面と向かって話すとなると何を話していいのかわからなくなる。
まだ心が開けていないんだろうな。
メールでは彼にも色々いえるのに、いざ帰ってくると何も話せなくなる。
「話さなきゃ」「伝えなきゃ」っと思うと余計に口が開かなくなってくる。
不思議と彼の前だと泣けなかったりする。

みるきぃやジェニー、milkと話してるとそれだけでこみ上げてくるのに。
ゅぃさんやnamaさんのコメントをみるだけで涙が溢れるのに。
たくさんの支えがあるのに、その支えを上手く使いこなせない。
そんな自分に苛立っているのもよーくわかってきてる。
そんなに自分を責めても何も変わらないのにね。

リストカットをする人は、自分の存在や、価値がわからなくなって、
知りたくなってやるんだと思う。
死んでしまっては、答えが見えないから、死ぬ直前で辞めておく。
そして周りの誰かが「やめて、あなたの命はたいせつなものだよ」
っと言ってくれるのを待っている。
その時言葉という「形になった自分の命の価値」を感じる。
でも長続きしないから、またその価値をさがしてしまう。
形は違うけど私もそう思っているのだと思う。
ODをして、倒れて、自分の価値を探してしまう。
探さなくても私も、この世に生きるものすべてに「命の価値」はあるんだけど、なかなか形にならないから、中にはもがく人がいるんだろう。
その一人が私。
自分の頭の中でそうやって解決までしてもまだ満足いかないのはなんでかな。
悔しいな・・・

20歳の私ですら立つことができないこの病気との闘い。
でも、本を読むと小学生でうつ病の子もいる。
うつに限らず、不登校の子の心は今の私よりも苦しいものにまとわれているんじゃないかな。
ジェニーも不登校だった。きっと小学3年生のあの日、どんなけ心が痛かったのかと思うと何もしてあげれなかった自分がホントに情けないな。
なぜか、ジェニーの心の叫びにはいつも敏感だった。
一番仲良くって、大好きなおねぇちゃんだったから苦しんでいるのが見れなかったんだろうな。
その苦しみを解らない学校の先生にひどく苛立った。
「学校にいきたくないなら、いかなくていいんだよ」っと言われ私は育ってきた。
私が不登校になる頃には、父も反発する元気をなくしてた。
きっと、母は夜にでも父から責められてたと思う。
「お前の育て方が悪い」ってね。
私は良い育て方をされたと思う。
友達が行きたくも無い学校に親の言いなりになって行っている。
そこに夢も希望も無い。
そんな場所に行くのなら、夢や希望が詰まった自分の道を
自分の責任で進むべきなんだと思うな。

世の中には色んなドラマがある。
笑ったり、泣いたり、悔しかったり、喜んだり・・・
一人一人の一日が24時間ドラマになる。
そう思うと生きてることが素晴らしいって思うね。

いつか自分の子供ができたら、「あなたの命はとても大切だよ」っと
毎日言ってあげたい。
苦しいときに素直に「苦しいよ」って言える環境を作ってあげたい。

今、心の病気で苦しむ人と直接話をしたいと思っている。
何か支援団体とかないかなぁって探してみるけど、なかなか見つからない。
「小学校の保健室」の様な場所でも良い。
自分も苦しいけど、もっと苦しい人もいるはず。
私みたいにはけ口が見つからなくて、一人でもがいている人もいるはず。
そんな人たちと面と向かって話し合えたら泣いて笑える気がする。
心の病気に悩む誰かが、少し笑ってくれたら私もたくさん笑顔になれる気がする。
誰かの笑顔が私の笑顔に結びつく。
私の笑顔が誰かの笑顔に結びつく。
そんな空間に行きたい。


すごく内容がぐちゃぐちゃの日記になってしまいました。
でも書いてちょっとスッキリした。
明日は病院だ。
このブログを印刷する勇気を出そうか・・・どうしようか。
milkの言うとおり主治医と向かい合うためには大切な私の心がここには書いてある。素直なままに。


dear ゆいさん

本当に、毎日寝込んじゃってるパートナーを見て「ずっと笑って応援して!!」なんてどんなけ体力があってもできないですよね。
だから、私やゅぃさんはできる限り、笑顔のときは「笑顔」でいなきゃいけないんですね。
苦しいときは苦しい。嬉しい時は嬉しい。
そんな気持ちをぶつけ合えるのがベストパートナーですね。
そんなベストパートナーにお互いのお家がなるといいですね★
posted by donguri_mt at 18:07| 奈良 ☀| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

今日はちゃんと起きれたけど

今日は6時の目覚まし前に起きることができました。
でも、重い身体は変わりません。。。
なんとかならないかなぁ・・・
それでも、おかゆを無理やり流し込んだところです。
三食食べるのも健康への道ですから・・・

今朝も彼は「ちゃんと外に出るんだよ。その後寝ててもいいからね」っと
言って会社に行きました。
彼はだんだん解ってきているようです。
昨日の夜も「寝れる??」っと心配してくれていました。
すごくうれしいです。

今すぐにでもベットで横になりたいけど、頑張って耐えなくては・・・・

dear namaさん

いつもコメントありがとうございます。
彼の理解がホントに支えです。。。
本当は当分仕事を休みたいところですが、
経済的にも困難なので・・・
彼の親に甘えるわけにもいかないのでちょっとでも
この病気に理解ある仕事が地元で見つかればいいと思います。
今の会社は病気に理解あるので、リハビリの出社も許可してくれているのですが、通勤に時間がかかってしまう上に、パートであってもかなりの責任を負わされる会社なので、生真面目な私にはちょっときついのかもしれません。
辞めたくはないんですけどねぇ・・・
でも将来的にも今の場所に長く暮らすには転職が良い選択なのかも。

dear milk

>しんどいのを我慢して治ったふりだけは絶対したらあかんよ。本当の優等>生は主治医と連携がとれて一緒に治していくことだと思うよ。

本当にそれなんだよね・・・優等生ぶる。
ぅちの昔っからの悪い悪い性格。milkにはょーく解ると思います。
だからいつも人の顔色をうかがってばかりで、、、
なのに甘えたで。
怒られるのがすごく怖くて、失敗する前に逃げちゃう。
立ち向かっていけないんだよ。

でもそんな自分とはそろそろお別れしないとね。
せっかく彼という大切な人もできたんだから。
それに家族の優しい応援もあるから、時間をかけて治していかなきゃね。

今日も良い天気なのに、とっても身体が重たいです。
うつ病を理解してくれるような、会社がまた見つかればいいな。。。
posted by donguri_mt at 08:02| 奈良 ☀| Comment(1) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする
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